возможно, я что-то надумываю.

но в детстве мне часто снились кошмары, и снился кошмар о квартире и

доме, в котором я никогда не была.

я спрашивала об этом у мамы, но она говорила, что ничего подобного не происходило.

и я забыла об этом сне.

возможно я что-то надумываю.

но сегодня бабушка сказала, что в том доме и в той квартире живёт [ ]

я не помню больше свой сон.

и возможно

я просто что-то надумываю.

но мне не по себе.

---

бомбит от сортировки на фестивале фанфиков, потому что ладно, хуй с ними, с фандомами. я даже переживу пейринг грейнджер/снейп[ нет, не переживу]

но можно было хотя бы не давать работ, где ебучие триггеры для читателя? пиздец блять, просто спасибо тебе фикбук

и так чувствуешь себя на дне

а теперь вообще даже не горький

уже данте

и одна комедия божественнее другой.

---

отплевавшись от приторности и сахара, вспомнила Джаала. в реальной жизни с каждым таким "драгоценнейшая моя", можно диабет отхватить. с детства не переношу уменьшительно-ласкательных в свою сторону: звучит жалко и унизительно. но что можно стерпеть в игровом мире, не так лояльно принимается в реальном.

что если джаал намеренно выводил этим райдер?:3

ненавижу своё вдохновение. нет, чтобы прийти и насладиться уютными посиделками с чайком и вордом. нет, надо прийти с полным пиздецом и отыметь мой мозг на пару. пвп, нц-21, бдсм, черт возьми.

---

show must go on

резко вспомнилось.

пришлось толкнуть трогательную историю о причине моих пропусков, и внезапно у меня действительно задрожали руки и навернулись слёзы.

не то чтобы я врала, просто немецкий стоит первой парой, а выходить к пьяным собутыльникам у меня не было желания. но это не то, чем я хочу делиться с чужаками.

немного переиначила.

преподавательница скептично посмотрела на меня.

о, я поняла. я бы и сама таким же одарила каждую сказочницу и сказочника.

'знаете, а вы обычно не выглядите несчастной'

о, это я знаю.

всю жизнь от этого страдаю.

как бы плохо не было, а смеяться не прекращаю.

ха-ха, блять.

---

бумеранги

на днях распрягала подруге, что, избалованная красивыми и милыми образами корейцев, я теперь не могу вообще ни на кого смотреть, и в то же время жизнь подкладывает мне такую свинью.

милый, ты бумеранг?

хоть стихи снова пиши, вот только этот парень меня на стихи вообще не вдохновляет.

звонит бабушка по отцовской линии, говорит, хэй, бэнг-бэнг-бэнг, батя в здании. я жду старосту у дома и от шока просто сажусь на бордюр. меня жрут мошки, я закрываю рот рукой и не знаю, смеяться или плакать или что вообще. в этом состоянии я пребываю уже вторую неделю.

так и не поздравила его с днем рождения.

такая забавная закономерность: он звонил или объявлялся к моему дню рождению, славно навешивал лапши 'ты лучшее, что я сделал в жизни' , и съёбывал обратно в свой туман, в котором результату его трехминутного пыхтения места не было.

я всегда хотела тоже его поздравить. глупо попросить задержаться в моей жизни хоть немного.

у меня никого не было, а мне хотелось к кому-то пойти. я видела, как маму разрывает необходимость играть сразу две роли. и если бы она просто ненавидела меня за то, что я её подвела, пережить нам обеим было бы легче ситуацию с универом. но ей прихрдилось меня и поддерживать одновременно. это выглядело так странно, и ломало моё восприятие реальности. вероятно, и её тоже.

я старательно говорила себе, что мне плевать на него.

не плевать.

чертов ублюдок умудрился пролезть в моё сердце, появляясь всего несколько раз в жизни, и как же я ненавижу его за то, что всё равно люблю и скучаю.

я не хочу по нему скучать. он этого не достоин.

он ничего для меня не сделал, чтобы заслужить столько эмоций.

не хочу его видеть. я не скажу этого, но я не хочу. потому что я боюсь своей реакции. я не могу её предугадать.

к чему были корейцы?

вслед за отцом подтянулся и бывший.

я нашла в этом очаровательную иронию. он говорил то же самое, что я слышала всю свою жизнь от отца. и что любит, и что очень ошибался, и что был не прав.

отец тоже называл меня солнышко.

обоих любить не за что.

пустые слова, пустые обещания. я это всё проходила слишком много раз, чтобы повестись.

лучше уж я поведусь на красивый образ, который не причит мне вреда.

youtu.be/7C2z4GqqS5E

---

у меня есть три основных состояния:

1. состояние покоя

2. состояние надвигающегося пиздеца

3. пиздец

каждое из них можно распознать по музыке, которую я слушаю в этот момент. сейчас я почти безопасно балансирую на грани между тревожностью и пиздецом, потому что меня бросает в абсолютно полярные жанры музыки.

ключевой жанр, конечно же, второго состояния, но ради интриги стоит объяснить, что входит в третье, потому что первое - это всё остальное.

вотщасложнобыло

dir en grey - как бы пафосно не звучало, моя последняя линия обороны от самого страшного чудовища, с которым приходится справляться всем. вырывая из моего горла крик, их музыка вновь пробуждает эмоции, превращая боль в злобу и яростную жажду жить. я знаю, какой укол мне нужен, когда всё катится к чертям собачьим, и хочу верить, что так будет оставаться и дальше.

но во втором состоянии мне хочется чего-нибудь ПРОСТО отвлечься, весёленького, на перекус. лучше капопа мир ещё ничего не придумал по яркости, концентрации красивых парней на пиксель и синхронности, заставляющей поднимать зад и танцевать тоже. пусть и неуклюж

внезапно, я обнаружила себя за тем, что знаю не просто псевдонимы, но и имена, различаю их по голосам, смотрю шоу и ловлю сердечный приступ от строчек 'я здесь, чтобы спасти тебя. я здесь, чтобы разрушить твою жизнь'

но, вот что. я не против.

хехе

---

фикбук - огромный транспорант, который я сама вывесила перед окном, чтобы напоминать, какое я уёбище.

мой лимит исчерпан, я сдаюсь.

я честно говорила себе, что мне нужно дописать незаконченные работы, и только потом оставить фикрайтерство.

но я больше не могу тратить внутренние ресурсы, уговаривая себя жить, уговаривать писать.

---

Я сорока.

Каждое новое увлечение, словно блестящая побрякушка, сверкает, захватывая моё внимание. Вспоминаю о том, что у меня всё-таки есть скрипка, лежит, пылится, не за чем ждать, пока появится шанс купить синтезатор, ведь я могу настроить её и снова учиться играть. Неделю назад я думаю, где мне взять деньги, чтобы пойти на курсы бариста. Несколько месяцев назад я пытаюсь прикинуть, каким образом мне получить вторую вышку, а при поступлении намереваюсь остаться на факультете и пойти в магистратуру после обучения. Мысли-идеи переливаются на солнце, ждут, пока я подберу их клювом, и я подбираю каждую.

Только они не съедобные.

Я честно пытаюсь понять, почему я так мало делаю, откуда во мне столько лени, столько нежелания. Возможно, мне действительно просто проще думать о смерти, потому что я хочу избежать ответственности? Необходимости реализации?
Я прогуляла пару по немецкому, пришла на фонетику, услышала, что я огромная лентяйка от преподавательницы, и просто неловко улыбнулась. А после провела отличный и весёлый день на открывшихся аттракционах, чтобы сейчас писать сюда, давясь слезами, о том, что я не представляю, как мне бороться.
У меня правда отличная жизнь. Это хорошая жизнь. Жизнь, в которой полно возможностей, решений и впечатлений.

Я не знаю, почему желание прекратить её преследует меня так долго.

Иногда я нахожу силы отвлекаться, бросаюсь с головой в идеи и искренне верю, что если уж сделаю так - мне станет легче, лучше.

А потом я делаю.

И не становится. И не станет.

Ни легче, ни лучше.

снова импульс, с которым я справлюсь.

я ведь всегда справляюсь.

---

натыкаюсь на новость и застываю от ужаса. прикрываю глаза. я уже это читала. я уже такое видела. я уже устала, каждый раз видеть одно и то же. я уже не удивляюсь.

но студент из бауманки был в новостях так давно и так далеко, а этой новости два месяца, она в газете моего города, и я не слышала ничего, нигде. тишина.

мама не понимает, почему я ищу у неё поддержки, почему я пишу ей о том, что мне действительно страшно. она говорит, что мир не изменится, есть плохое и хорошее. а я не понимаю, к чему эти общие фразы.

она говорит, что её никто из её мужчин не бил, а я вспоминаю напряжённую тишину по возвращению домой. сидящих маму, бабушку и тётю в зале. деда нет в доме, он ушёл догоняться. по обрывкам разговоров я понимаю, что произошло, но они старательно пытаются уберечь меня от этого.

но я помню. я знаю. я всё понимаю.

и я снова беспомощна.

мне было три года, когда мама ушла от отца, решив, что не может позволить мне жить с пьяницей и наблюдать всё это. мой другой дед, его отец, не смог вновь уговорить её остаться, потому что умер, оставив мне в наследство лишь два ярких воспоминания - фланелевую рубашку в клетку и газировку.

но у жизни есть своя ирония. я всё равно жила с пьяницей.

и отец моей мамы считал, что у него есть право бить тупых женщин, жену и дочерей, когда выпивал слишком много. к счастью?, подобное я наблюдала лишь дважды, вжавшись в кресло восьмилеткой и вернувшись в напряжённую тишину из университета.

маме проще записать меня в мужененавистницы, чем осознать мой страх. она говорит, что просто нужно защищать себя, а я не знаю, как можно защититься от кулака в лицо или 'расстроенного' парня с топором. я не доверяю, злюсь и обхожу каждого.

не потому что ненавижу, а потому что боюсь.

но я бы очень хотела не жить в страхе.

---

адекватные люди начинают изучать матчасть ДО того, как будут писать про это, но я в своём репертуаре. радует, что интутивно всё равно понятно, кого именно стоит остерегаться. спасибо сериалам, что ли? в какой-то момент я случайно прочитала сюжет сериала ганнибал, а это была матчасть.

но, с другой стороны, я так устала читать про социопатов и психопатов. словно намеренно, осознанно влезаешь в грязный, давно заболоченный пруд.

хотя мне понравилась мысль о том, что людям не свойственно предполагать, что кто-то может быть злом itself, и они принимаются искать причины в их прошлом, в обществе и семье.

недавно смотрела корейский сериал, где один конченный ублюдок издевался над детьми своих сожительниц и убивал их. а матери этих детей предпочитали закрывать на подобное глаза и жить дальше. его аргумент был очень простым 'вы им не нужны, поэтому я делаю ваших матерей счастливее'

потом господа сценаристы сделали экскурс в прошлое этого психопата, где его мать побивала того, а потом повесилась.

но это не оправдание.

пугает не то, во что этот ребёнок вырос, а в том насколько действительно пугающе людское стремление оправдать дьявола.

да,

мысли о том, что мать в тебе не нуждается, тяжелы.

я до сих пор не могу простить то, что меня угрожали сдать в детдом.

конечно, сейчас понятно, что так бы не поступили, и я такая была не единственная, кому повезло услышать подобное.

будучи упрямым ребёнком, я начала собирать свои вещи сквозь слезы и дотащила сумку до дверей, пока мне снова не влетело за упрямство и нежелание извиняться.

у меня нет идентичного опыта, но я понимаю эти чувства.

и ребёнка мне жаль.

но не чудовище, которым он стал.

так к чему выписывать презумпции невиновности?

этим мне и нравится хейнс из столкновения. у него нет тяжёлого детства, за которое его можно пожалеть. он обыкновенный.

любой.

---

будь умнейшей, промолчи

кто бы знал, что водка страшнее виски.

бабушка подозвала меня и настоятельно посоветовала следить за тем, что я говорю.

я вспоминаю, как в ноябре мы развлекались с подругой и пили стакан виски за стаканом, и я чувствовала себя достаточно адекватной. даже от шампанского меня тянет в признания в любви и глупый, пьяный флирт.

мама протягивает рюмку и говорит попробовать. я пробую, пригубив, морщусь - спирт с водой - и не понимаю, как это вообще можно пить.

от пива мне хочется смеяться и целоваться, пока я не вспоминаю пьяные поцелуи и своё желание сблевануть.

заходит любимая застольная тема о политике, и когда срываются на крик, пытаясь мне втолковать в башку, насколько я не права, слёзы выступают на глаза. я не знаю, что мне делать, я не знаю, почему на меня кричит муж сестры моей бабушки.

я ухожу, чтобы умыться, смыть макияж, стереть слёзы, я повторяю, что меня не интересует проблема Украины и России, потому, что я вижу другой негатив, потому что я вижу новости, где мужья убивают жён, парни - девушек, братья - сестёр.

потому что могут.

бабушка говорит, что мне нужно заткнуться и следить за словами, и не думать, не волноваться о своём коте при родственниках, потому что по их мнению я обязана думать уже совсем о другом.

я не могу об этом думать.

я с детства видела себя одной, я писала подруге в ужасе в подростковом возрасте, что или я чего-то добьюсь одна, либо повешусь, выйдя замуж, потому что буду ненавидеть эту жизнь.

когда я говорю матери, что я не могу завести детей, потому что банально не хочу (их ненавидеть), она говорит, что я всё пойму.

за столько лет моё мнение не изменилось и я знаю себя достаточно хорошо, знаю, что важные решения я обдумываю месяцами и годами.

так почему я должна молчать и думать о совершенно другом, чтобы меня не поливали грязью?

"такая умная девочка, в два университета на бюджет поступила, а думает не о том"

о чём же тогда должна думать действительно умная девочка?

о том, о чём хотят слышать другие.

потому что у умной девочки не должно быть своего мнения и личности.

и, как умная девочка, я говорю:" я просто выпила водки. кто же знал, что меня так развезёт"

---

нашла очень старую запись.

откуда-то появилось странное ощущение, сентиментальность накрыла, и глухота, как если бы я опустилась под воду, окутала меня, облекла в вакуум и теперь я под защитой.

откуда появилась эта безотчётная любовь к жизни?

могла ли я всегда быть такой?

просто сегодня "я стала старше на жизнь" и "наверное, нужно учесть" (с)?

я немного счастлива, просто потому что не хочу думать, насколько всё тщетно.

потому, что не хочу искать повод.

я ведь мечтала.

мечты имеют обыкновение сбываться, мне ли не знать?

". . . четверг - мой день, абсолютно. на работе не происходит ничего необычного, перекур, гляделки с начальницей, я порчу причёску, неловко улыбаясь, и убегаю делать отчёт: никогда не делала что-либо своевременно. в шесть я ухожу, поправив макияж и выкрасив губы слишком вульгарно для женатой женщины. но сегодня это позволено, сегодня я пою в баре на перекрёстке.

пою на языке, который мало кто там понимает, но это музыка. музыка - это отдельный разговор.

я возвращаюсь под утро, около четырёх. от меня воняет сигаретами и кофе, и я смеюсь, когда жена, бурча, посылает меня в ванну.

в пятницу я жалею, что ушла так поздно из бара. боги, мне так хочется спать, что я даже не сразу понимаю, что ко мне обращаются, и когда понимаю - не отвечаю на немецком. это вызывает недоумение в чужих глазах, и мне настолько лень объяснять, что я со стоном опускаю голову, ударяясь о столешницу. к моему счастью, целый день меня почти не трогают. я с мрачным выражением лица обвожу красным маркером сегодняшнее число. мой юмор и здесь не понимают.

ну, это неизменно.

я целую ночь сижу за рассказом, и только в пять утра укладываюсь в кровать большой ложечкой.

в субботу каждый в семье проводит день как хотелось бы, я просыпаюсь где-то после обеда и жена сообщает, что вернётся часа через четыре и просит меня пропылесосить. я киваю, запихивая в рот остывший оладушек, и открываю компьютер, продолжая работу над книгой. в таком положении она меня и застаёт, выпихивает с дивана, и я послушно убираю дом - и не надо повторять так много, я не идиотка, прекрати, сейчас сделаю.

ну и что, что уже десять вечера..."

такая соблазнительная обыденность, в которой я могла бы быть счастлива.

буду?

@темы: сумбур

---

а чувствовать отвращение к собственным текстам нормально?..

да, всё хорошо, никаких плохих мыслей, жизнь болезненна, а потому прекрасна, и я хочу и буду бороться

но если я не могу писать

что мне делать?

---

окей, я не наивная идиотка и понимала, что о газете будет знать небольшое количество людей.

в первый год.

второй курс. 14 выпусков.

всем похуй.

просто оскорбительно похуй.

с таким отношением мне нужна либо прибавка к стипендии в половину стипендии или новый комплект "дурочка" (розовые очки+стальные нервы)

я слишком стара для этого дерьма.

з.ы. в одном универе убила самооценку, теперь в этом добью

---

рискнула вновь начать играть в скайрим, и доброе утро подкралось незаметно.

бабушка зашла всего один раз за ночь и даже ничего не сказала. что-то мне кажется, что это молчание не к добру.

суть не в том. как только я разобралась со своей основной проблемой, мешающей писать, мысли подвалили - аллилуйя.

и вот смотрю я на школы магии в скайриме, вспоминаю ветку способностей в драгонаге и думаю.

нелогично.

то есть я выставила амелл как представительницу школы духа, но вместе с тем неконтролируемо она пользуется стихийной магией?

нелогично.

в контексте игры развивать мага-стихийника стратегически верное решение. навесив на морриган мощные заклинания по площади и к ним вдобавок ещё и исцеление, ведьма не просто сильной вышла, а могла раскидать и архидемона в одиночку. я ещё думала тогда, что отпускать её с такими способностями - полный идиотизм, и плевать, что по канону она в исцеление не очень может.

это я отвлеклась. вернёмся к амелл. 🤔

если бы она стала серым стражем, наличие у неё боевых заклинаний понятно. вполне вероятно, что различные школы, кроме магии крови, есесна, проходят для общего образования и для выбора специализации.

тогда как вышло, что девочка, неконтролирующая силы в порыве эмоций, замораживала всё вокруг - холодвсегдамнебылподуше - а потом внезапно выбирает специализацию духовного целителя и вообще школу духа?

вот я и говорю. нелогично.

а переписывать я не хочу😐

хотя нет. создатель. как раз-таки логично. зная солону, она именно так и поступит. она выберет школу, требующую от неё максимальной концентрации.

грешным делом подумала, что если она всё-таки духовный целитель, то обращаться нужно не к духу, а к школе созидания, но перечитала лор. таки к духу.

забавно, что ветку с ходячими бомбами и некромантией - чудное заклинание - отнесли в отдельную специализацию в инквизиции.

хм, да, выходит, правдоподобно.

изучают четыре школы, как базовый уровень. теорию, экзамены там всякие, выявляют способности. к прохождению истязаний ученики владеют магией не на уровне световой шарик, как представлено в игре, а либо комбинируют школы, либо изучают что-то одно. после истязаний - повышенный уровень. (зашла в вики. всё смешалось в этом доме, агрх)

1) духовный целитель

2) маг силы и ещё до кучи.

о первом и втором - одного поля ягоды. то есть, по описанию определённо вышли из школы духа. создатели драгонэйджа, за что? я не хотела об этом думать, да ещё и так долго.

так, надо определиться с тем, что амелл точно не воин. целитель - да, работает с тонкими материями - да. разбирается в завесе - да.

почему? потому что мне нужна шарящая специалистка в этой области, у которой должен быть серьёзный обоснуй не доверять бродяге соласу. хоть одна такая на весь тедас найтись должна, соу, почему бы и не амелл. то есть с одной стороны её скептицизм понятен "да-да, вы учились в круге, но он сновидец", а с другой стороны как раз-таки поэтому и прислушиваться к ней не будут. потому что солас-то с самого начала, а она так, с боку припёку и вообще. умные персонажки - это хорошо, а не менять почти ход событий - ещё лучше.а то мерисьюшностью за версту тянет.

иронично, я всегда скептично относилась к фем!амелл, и, особенно пейрингу с резерфордом. куда я вляпалась.

@темы: разговоры с собой, все подруги спят, я - нет.

---

пытаюсь придумать шютку юмора для фанфика по масс эффекту, а дана её не поняла.

ну и как понять, смешно ли?

*тяжёлый вздох*

*а кто тут у нас такая юморная? *

---

о насилии

какая обыденность. каждый вечер не без страха, сросшимся настолько, что забываю о его существовании.

я улыбаюсь и думаю, какое счастье, что меня это не коснулось.

а потом вспоминаю.

улыбку, чёрные глаза, смех и его, и мой, потому что мне страшно и я не знаю, что делать, только улыбаться, и думать, что сейчас он разожмёт пальцы, мы в санатории, нам всего по пятнадцать, он кричит, что я шлюха, он мне никто, знакомый, а я даже ни разу не целовалась, и мне так обидно, словно это правда и она должна оскорбить меня, и он держит пальцы на моей шее, он сжимает их, он улыбается.

и мне не смешно.

мне больше не смешно.

я в ужасе.

и кто-то понимает, что мы не играем, кто-то видит, что он заходит слишком далеко, и тогда его оттаскивают.

я стою, словно дерево, я не шевелюсь. я не хочу, чтобы он знал, как страшно мне было.

и мне некому рассказать.

некуда спрятаться.

на следующий день он извиняется.

"я же говорил, что у меня горячая кровь"

"я же говорил, что я злой"

"настюш, ну прости"

а потом вспоминаю

что тихонько и быстро пришиваю кружок на свитер кому-то из моей команды, мы играем нечестно, но это не повод. у него тупая чёлка, а у меня волосы завязаны в хвост, я немного выше, и вообще полная девочка, но откуда-то у него хватает сил повалить меня. откуда-то у него есть силы таскать меня за волосы, за проклятый хвост, который я завязала, чтобы волосы не мешали шить.

вокруг дерева.

и его наказывают. и он извиняется. не хотя, он делает мне одолжение.

и я иду с мамой и нашим отрядом в столовую.

и я уже смеюсь, потому что вот глупость. я же "сама виновата"

поднимаюсь по лестнице и приглаживаю волосы.

огромный клок остаётся в руке.

а потом вспоминаю

как мама закрывает меня в зале и кричит не высовываться, что двери поменяли, и теперь они витражные, стеклянные, прозрачные. я знаю, что слышу удары, и я не знаю, что мне делать. и я жмусь в кресло, в одной пижаме, рыдаю от страха, за маму, за тётю, за бабушку.

и слышу его ругань.

и его удары.

и их крики.

иногда я забываю, потому что уж мне-то чего бояться. и иду гулять вечером с другом, с парнем, со знакомым. нервно отшучиваюсь, не маньяк ли он и отмахиваюсь от маминых звонков.

а потом вспоминаю.

---

тушите!

второй день, а у меня всё ещё горит.

нет, я понимаю, дорогу новым талантам, нам самим наскучило играть в драму, зато смешно и бла-бла-бла

и я также понимаю, кто тут главный герой.

но какого чёрта появилась традиция со мстителей побивать локи? отстаньте от ребёнка, ему нужны обнимашки, а не вот это вот всё.

а если серьёзно, да, это было смешно. и один, говорящий oh shit, и фанатки, лезущие к тору за фоткой, "я приёмный" и "друг с работы".

а потом тор such a badass наёбывает локи (никогда не перестану этому удивляться) и такой:"ой мы все меняемся, а ты всё такой же, трололо"

БА-ДАХ

то есть вы серьёзно хотите меня заставить поверить, что вот тот персонаж, который развивался как многосторонний и глубокий неоднозначный антагонист, такой ВНЕЗАПНО (с чьей-то лёгкой руки) предсказуемый?

юноша, который планировал управлять асгардом и ради своих амбиций, и потому что старший брат - всеобщий любимец, о правлении вообще не думал? он гордый, да, но карикутурно возводить статуи в свою честь и проигрывать пьесу по сотне раз разве стал бы?

где логика?

где смысл?

я не верю, что получив должное образование и стремясь к власти, вся муть, что он пережил для достижения своей цели была ради того, чтобы похерить к чертям доставшееся.

ну что за фанфик, вайтити.

но меня убило даже не тупая шутка про размеры халка. или груша-локи.

я стараюсь не шутить, потому что может в жизни я и найду пару человек с таким же наркоманским юморком, но текст не передаст той же атмосферы.

на глазах у людей в пыль разносится дом.

конечно, почему бы не шуткануть. это же пиздец забавно. или, разумеется, разрядит атмосферу. а то чо все такие грустные, а?!

блять, вот марвел редко удаётся выдержать эту опасную грань. обязательно, нет, да испоганят драму тупой шуткой.

*тяжело вздыхает*

не, ну может я так же делаю, кто ж меня знает, я себя со стороны не вижу.

но весь фильм был смешным до того, как его начали быстренько сливать.

в общем, зря расстраивалась, что не успела сходить в кинотеатр.

---

Вывод: чем интенсивнее стараешься писать, тем больше днище у тебя выходит

*плачет в уголке*

upd: говоришь, что адекватно воспринимаешь критику

знаешь, что написала ещё отстойнее, чем в прошлых главах

всё равно просишь подтверждения своим мыслям

получаешь его

и скатываешься в говно-настроение на следующие 30 часов лучшем случае

очень по-взрослому, молодец

---

и всё-таки как же меня заебал этот фанфик.

я люблю алистера, его заскоки, его проблемы, его боль и редкие моменты его счастья.

но иногда я здоровски жалею, что не убила, когда можно было.

АЛИСТЕР ТЫ МЕНЯ ЗАЕБАЛ

больше не могу писать о нём, не могу писать вообще.

я не хочу писать с мыслью "нужно просто закончить"

даже не помню, какой я планировала концовку изначально.

теперь всё блять перемешалось.

почти три года. три года убить на фанфик. ебануться.

А ВЕДЬ ЕЩЁ ОТРЕДАКТИРОВАТЬ

сссссука.

иногда я себя действительно ненавижу.

что самое хуёвое в этой истории?

что это ебучий цикл, и в голове у меня два сиквела и один спин-офф, выражаясь современным языком.
ХВАТИТ, ПРОСТО ХВАТИТ.

(нет)