милый, ты бумеранг?
хоть стихи снова пиши, вот только этот парень меня на стихи вообще не вдохновляет.
звонит бабушка по отцовской линии, говорит, хэй, бэнг-бэнг-бэнг, батя в здании. я жду старосту у дома и от шока просто сажусь на бордюр. меня жрут мошки, я закрываю рот рукой и не знаю, смеяться или плакать или что вообще. в этом состоянии я пребываю уже вторую неделю.
так и не поздравила его с днем рождения.
такая забавная закономерность: он звонил или объявлялся к моему дню рождению, славно навешивал лапши 'ты лучшее, что я сделал в жизни' , и съёбывал обратно в свой туман, в котором результату его трехминутного пыхтения места не было.
я всегда хотела тоже его поздравить. глупо попросить задержаться в моей жизни хоть немного.
у меня никого не было, а мне хотелось к кому-то пойти. я видела, как маму разрывает необходимость играть сразу две роли. и если бы она просто ненавидела меня за то, что я её подвела, пережить нам обеим было бы легче ситуацию с универом. но ей прихрдилось меня и поддерживать одновременно. это выглядело так странно, и ломало моё восприятие реальности. вероятно, и её тоже.
я старательно говорила себе, что мне плевать на него.
не плевать.
чертов ублюдок умудрился пролезть в моё сердце, появляясь всего несколько раз в жизни, и как же я ненавижу его за то, что всё равно люблю и скучаю.
я не хочу по нему скучать. он этого не достоин.
он ничего для меня не сделал, чтобы заслужить столько эмоций.
не хочу его видеть. я не скажу этого, но я не хочу. потому что я боюсь своей реакции. я не могу её предугадать.
к чему были корейцы?
вслед за отцом подтянулся и бывший.
я нашла в этом очаровательную иронию. он говорил то же самое, что я слышала всю свою жизнь от отца. и что любит, и что очень ошибался, и что был не прав.
отец тоже называл меня солнышко.
обоих любить не за что.
пустые слова, пустые обещания. я это всё проходила слишком много раз, чтобы повестись.
лучше уж я поведусь на красивый образ, который не причит мне вреда.