пробила ухо и губу. дубль два.

мама психовала, пока я не предложила ей компромисс. немного подзаебало, что мне приходится объясняться и нести ответственность за вещи, связанные с моим телом. меня устраивает мой вес, мой внешний вид, мой пирсинг и мои шрамы. я искренне не понимаю, почему окружающим есть дело.

куришь - "фу, блять, вам ещё рожать" - кричит левая дамочка, идущая на остановку.

толстая - "ты должна быть красивой и здоровой", - повторяет мать, пытаясь убедить тебя в том, что в первую очередь она заботится о тебе. но порядок слов её выдаёт.

шрамы - "ты, что, психованная?" - недоумевает бабушка и не делает этим лучше. даже если это и так, для их поколения любое лечение - это прописать ремня, вот только ты уже слишком взрослая, чтобы от них бегать.

пирсинг - "ужас." - скажет парень, которого ты пытаешься бросить уже несколько недель, и не знаешь, что тебя сдерживает. хотя нет, знаешь. ты считаешь, что бросать людей в вк немного грубо. а ты же приличная девочка.

матушка-генетика одарила меня симпатичным лицом и склонностью к полноте, которая усугубляется нелюбовью к спорту. всю свою жизнь я считала себя непривлекательной потому, что весила больше, чем любая из моих подруг. я запрещала себе короткие стрижки, не могла и до сих пор не могу одеваться в своём стиле ( потому что даже не могу его оформить). моя неуверенность в себе настолько фатально низка, что я разрыдаюсь в магазине, если меня заставят выбирать просто обувь. обувь. это же даже не одежда.

к двадцати одному году я почти научилась отстаивать себя. ту себя, которую вижу каждый день в зеркале. это обычная девчонка, со своими тараканами, страхами и проблемами. она ругается матом и стирает кровь с уха, которое снова неуклюже задела, скептически пялится на фигуру с необложки и думает, что для себя - это оставаться собой, носит мешковатые свитеры и большие ей джинсы, старые, скривленные сапоги и кучу шерсти от кота, потому что она не знает, что о ней думают люди и как они будут её судить.

и я не хочу знать.

у меня всего одна жизнь, и, чёрт возьми, почему я должна скрываться?

---

мне хуже. всё вокруг не так уж и плохо, и я прекрасно это понимаю. даже нормально. все текущие проблемы решаемы.

вот только сил их решать у меня нет.

я не выгляжу, как человек с депрессией даже для себя. люди рассказывают, что они не могут встать с кровати, что им чуть ли не дышать тяжело, они перестают заботиться о своём внешнем виде, у них появляются мании, отсутствует аппетит, развиваются болезни на фоне.

мама говорит, что я себя накручиваю, и просто мне нравится страдать.

может так оно и есть.

но мне страшно.

со стороны этого не видно, конечно. я постоянно шучу, улыбаюсь, общаюсь. у меня много близких друзей и целый ворох знакомых.

иронично, у меня вроде даже как парень Шрёдингера появился. (суповой набор мечты четырнадцатилетней меня: парень, кот, куча друзей) чёрт побери, я даже не понимаю, что мне нужно, чтобы больше не думать об окне в моей комнате.

я просыпаюсь, поднимаюсь, принимаю душ, иду в университет, сижу на парах, еду домой, иду домой, ем, делаю задания, ложусь спать с одной мыслью в голове, бьющей, словно молоток по наковальне.

я устала.

---

самое страшное в чужих предсмертных записках, что узнаёшь в них себя.

нет смысла играть в сочувствие и соболезнование чужому горю, когда видишь лишь человека, который освободился и людей, которые не могут этого принять. был ли это верный выбор?

читаю "леди или тигр", не могу прекратить думать. несмотря на то, как примитивно извратил автор главную интригу и свёл к собственничеству, это отличное сравнение.

где все смотрят, какую же дверь ты выберешь.

я очень хочу верить, что справляюсь со своими настроениями и мыслями, нахожу для них выход, создаю для них другие решения и пути.

их смерть - не моя личная трагедия, потому что этих людей я никогда не знала лично.

но потом я читаю слишком пугающие меня строчки и тревожность, яростно подавляемая, возвращается.

потому что они тоже думали, что справятся.

---

Уже год, как болит голова. Оказывается, с этим можно жить. В какой-то момент она превращается в фон, часть тебя, что-то привычное и естественное, словно так и должно быть. Немного зудит в мыслях, что не всё в порядке, но иногда она болит сильнее, и тогда понимаешь, что бэкграундная боль - благодать, по сравнению с разрывающей мигренью.

Когда я говорю об этом врачам - они даже не обращают внимания. Недавно удалось попасть к врачине, а не к моему участковому. У меня начала неметь левая рука, и тогда это меня немного напугало. На мою уже безразличную, смреную жалобу на головные боли она никак не отреагировала. Выписала витаминки и отправила восвояси.

С участковым проще. Ты ему - голова болит, он тебе больничный дня на три выписывает. Вот только в очереди проведешь часов пять, а столько времени терять даром - увольте. Да и когда пустое пролёживание дома помогало.

Так что чёрт с ними, и с рукой, и с головой.

@темы: здоровье

---

Спасение

Маркус лежал у бедра, спал, не давая шевелиться.

Вдруг проснулся, посмотрел на меня этим своим фирменным хозяйка-идиотина-взглядом, прилез лащиться и мурлыкать.

Я знаю, что если бы мама не решилась пойти против деда и всё-таки взять мне кота, этим летом меня бы уже не было.

Меняй обстановку, не меняй, а ты всегда с тобой.

Мой кот - это то, что меня держит.

И от этого мне ещё страшнее.

---

Подруга говорит: бросай свою газету, будем делать феминистскую.

Учитывая, что из нас двоих про феминизм толкую именно я. Идея, конечно замечательная, но я не чувствую в себе достаточной образованности, чтобы писать такие же офигительные и огромные статьи, как на womenation.org

Редакторка газеты говорит: делай новый выпуск к началу месяца.

Конец месяца, а меня уже тошнит от всего.

- Чем вы занимаетесь? - спрашивает наша новая кураторша, когда я отнекиваюсь своей занятостью от написания статей на сайт факультета о злоприключениях нашей группы, на что меня выпихивает из массы подруга-староста.

- Газетой нашей кафедры. Знаете "газетанейм"?

- Не слышала.

Не слышала. И она не единственная.

Когда даже преподаватели факультета вообще не в курсе, когда всем вокруг плевать и знают только те, кому я должна улыбаться, чтобы социализироваться в обществе, когда читают только те, кому не плевать на меня( и когда прошу), так какого чёрта я трачу своё время, силы и энергию на такое говно в виде пренебрежения?

Я хочу отдачи.

Я хочу сдаться.

Курирующая газету преподавательница сделала мне одолжение, повысив мою оценку на тот балл, на который я ответила на экзамене. "На большее вы не наработали в этом семестре, поэтому я не могу вам поставить вашу оценку. Но принимая во внимание вашу ебанину с газетой, конечно, держите". Спасибо большое, просто сдохну от радости от ваших подачек. Может, я чего-то не понимаю? Почему все вышестоящие считают должным быть ко мне снисходительными, когда я стараюсь? Выпал лёгкий билет? Ну...ладно. Решила задачу? Знаешь, это неправильное решение. Ответ-то конечно, заебись, какой и нужен, но не по системе. Мы тебе поставим чуть ниже, чем ты заслуживаешь, ведь ты и этого не заслуживаешь. И ебаная газета.

Детские претензии, я понимаю.

Возможно, я просто считаю себя лучше, чем я есть.

При моей низкой самооценке-то, а.

Должно же быть во мне хоть что-то хорошее.

Подруга говорит: бросай свою газету, её никто не читает.

А я думаю, смогу ли я когда-нибудь бросить всё?

Я ведь всегда всё бросаю.

Людей, университет, увлечения.

После вчерашнего прослушивания в группу - уже с пением. Зарекнулась больше никогда не пытаться вновь влезть в эту среду. Пение было со мной очень долго. Вокальная деятельность в группе отвлекла меня от полного пиздеца, что творился после того, как я забрала документы.

Последнее, что у меня осталось - писательство.

Но я сижу в фикрайтеском болоте, пока моя ровесница успешно реализует себя в писательской среде. Я не завидую, зависть толкает к действию, я же не делаю ничего.

Я и есть ничто. Пустая оболочка, которая пытается кому-то (кому?) доказать, что она существует, пытается заполнить свою пустоту и поверхностность хоть чем-то. Ненавистью к отцу, хладнокровием к родственникам, излишней доброжелательностью к окружающим людям. И никому не нужной писаниной, ккуда без этого. Окружность, а не круг.

Подруга говорит: бросай свою газету. я же вижу, как она тебе надоела.

Нет, дорогая, всё дальше этой грёбанной херни из четырёх высосанных из пальца страниц - мне надоела я.

Но этого всё равно недостаточно, чтобы бросить и себя. из окна

@темы: газета

---

Разница

Старшее поколение априори считает себя умнее. Немного эйджизма - и все вокруг пидорасы, а я - Д'Артаньян(ц). Сочетание с сексизмом и вовсе потрясающее. Не прислушиваться к "сранной малолетке"(ц) позволяет ещё и её пол. Разумеется, женщина ничего умного не скажет, даже если разбирается лучше. Диванный политик, диетолог, водитель, доктор, учитель и ветеринар знает всё, уже просто потому, что он а)мужчина, б)старше, в)=умнее.

Так вот, нихуя.
Меня бесконечно радует (нет), что из-за чужого самомнения и своеволия страдают люди, которые этого не заслужили. И я не говорю про ситуацию в целом, потому что таких господ, как локальный представитель племени я-срал-на-твоё-мнение, каждый первый, и если затрагивать ещё и глобально, то можно просидеть-проплакать и резать руки и бёдра разбитыми стёклами розовых очков хоть до скончания века, судя по тому, что ничего не меняется.

---

Всё, что нужно обо мне знать

Завела дневник, чтобы не писать в нём
Взяла книгу, чтобы не прочесть её
Начала фанфик, чтобы не закончить его

---

Та-дам

Теперь, когда выпуск газеты доделан, я могу вздохнуть свободно, ибо висела она надо мной дамокловым мечом.
Я истощена.
Наверное, впервые за всё время, я вложила столько сил в газету, или же просто не помню. Как камень с шеи упал.
Тут важно заметить, что несмотря на мои психи, желание всё бросить и нытьё из-за недосыпа и головных болей, я всё равно люблю то, что делаю.
Иначе бы не делала, конечно.

Я рада, что закончила с ним и теперь могу, наконец, с чистой совестью продолжить писать.
Но для начала посплю.

@темы: газета, свобода, sharp!

---

Ответственность

Если я начну хоть ещё один, пусть даже сборничек, но всё же впроцессник, не закончив горизонт, просто убьюсь о клаву.

Ну это же совсем беспредел, ну что ты творишь.

Тебе вообще не стыдно? Хотя бы перед собой?

Ай, с кем я говорю вообще. Всё бесполезно.

@темы: всё ещё в процессе

---

Большой маленький секрет

Ненавижу хранить тайны.
Чужие - как нефиг делать, собственно, и делать-то нефиг.
Но свои? Нет, надо же всем растрендеть, а после сетовать, что ты ворона, и каждое слово, каждый план срывается в никуда.

Кар-кар, чтоб меня.

Поэтому молчи и терпи, пока не получишь.
И спать иди.

@темы: яворонаяворонакаркаркаркар

---

Ещё одна бессонная ночь - и я начну крушить всё.

---

Дневной сон

Я (расслабленно, устраиваясь под пледиком): Всё, с чистой совестью иду спать.
Домашка (иронично): - Да ты что, давай-ка я тебе напомню про себя.
Горизонт тьмы (обиженно): ты обещала писать по две страницы меня каждый день.
Газета(нетерпеливо постукивая по часам): тебе скоро выпуск сдавать, ты же помнишь?
Новая идея( ехидно): дратути))0)
Старая новая идея ( нахмурившись) : кхм-кхм, я первая пришла.
Книга(тяжело вздыхая) : я... а пофиг уже.
Скайрим( соблазнительно ): сделай это. поиграй в меня.
Домашка: ну так что? идёшь?

*внутренний крик*

@темы: лёгкаянаркомания, нояправдапытаюсь, нетуменячувстваюмора

---

меня не отпускает мысль, что я не избавилась.
внутри меня бомба замедленного действия, и этот тик-так я игнорирую, просто иногда он куда громче.

когда в моей жизни всё относительно хорошо, я боюсь, что скоро сработает детонатор.

---

Каникулы

Допустим, мой вынужденный перерыв в полгода каникулами не считается, и сейчас у меня наконец заслуженный отдых после экзаменов.
Всё утыкается в вопрос, чем заняться. Денег на поездки у меня нет, гулять с подругами/друзьями хочется, но если позовут (нет, ну а что), возобновлять занятия по вокалу не сильно-то и печёт, так что...
Нет, ну чем?
*может, писать начнёшь?*
нет, спасибо. кхем, то есть, нет, идея отличная, но надо ж словить каких впечатлений, чтобы писать.

но в теории, я могла бы закончить горизонт быстрее. и не писать ещё половину с год. четыре страницы в месяц - это же позор.
а ведь кроме этого я ничего не пишу.

ээээээх.
*идёт переигрывать в инквизицию*

---

наконец-то.

надо как-то заставить себя не откладывать всё на последний момент. каждый раз обещаю себе делать всё вовремя - и, блять, опять.

ох, чувствует моя жопка, приключения идут. нарвусь я со своей расстановкой приоритетов на веселые гонки.

ну, хотя бы чувство юмора у меня осталось. конченое, конечно, но чем богаты, тем и рады.

---

спать.

в любой сложной ситуации - иди спать.

---

Скука

Не могу не похвастать продуктивностью на парах.
Нет ничего более вдохновляющего, чем скука.
Развлекаюсь, как могу.


Как осенний лист,
моя страсть к твоим словам
так безнадежна.

***

Безжалостный дождь
стучится в окно моё.
Осенняя грусть.

***

Ивовая ветвь
Бьёт по лицу словно хлыст.
Жестокий ветер.

***

Туман будто дым
Застлал водные глади.
Пылает листва.

@темы: хокку, скука