thesilenceisyouranswer на «Книге фанфиков»
URL
00:20 

help me to be
а чувствовать отвращение к собственным текстам нормально?..
да, всё хорошо, никаких плохих мыслей, жизнь болезненна, а потому прекрасна, и я хочу и буду бороться

но если я не могу писать

что мне делать?



15:44 

help me to be
я, как человек, которой долгое время удавалось избегать отношений с мужчиной в физическом аспекте - непреднамеренно - и которая в детстве уже решила, что не станет выходить замуж и жить с мужчиной вообще, потому что это страшно, спасибо наглядным демонстрациям, где-то в глубине души всё равно считала, что в мире есть мой человек, который будет меня любить. (скорее всего мой интерес к мужчинам связан с отсутствием отца в жизни и стремлением восполнить этот пробел)

это нам и транслируют 24/7 отовсюду. даже в моих фанфиках у персонажей есть любовный гетеросексуальный интерес. это весьма мощная пропаганда, да и мы, как существа социальные, не можем сохранять душевное здоровье в одиночестве.

обычно, когда гетеросексуальные девушки решаются по пьяни поцеловать другую девушку или не по пьяни, или внезапно признаются в бисексуальности (мама всё равно мне не верит) - это называется экспериментом.
я назвала экспериментом попытку отношений с мужчиной. спойлер: читать дальше.
уже здесь можно споткнуться о "не все такие", "найдёшь ещё", "не греби всех под одну гребёнку". но дело не в том, что я спихиваю всех в одну коробку, как ненужный хлам. дело в том, что этот хлам не нужен мне.
проблема не только во мне, но и в специфике нашего общества, где ответственность целиком лежит на женщине. и обвинять будут тоже её.
почему тогда я должна подставлять себя под удар?
ради чего?
ради каких чувств?
о, сейчас моё мнение звучит максималистски и "поговорим через 20 лет, девочка". я в курсе. но я знаю, что такое любовь. громкое заявление, но знаю. и на то, как мужчины относятся к женщинам, это совсем не похоже.
потребители, но не любовники.
какая ирония.

прежде чем кто-то кинет в меня ты-просто-озлобилась-камнем, я соглашусь. потому что я имею право злиться.
бывало ли такое, что что-то не давало вам дышать, неприятное, зудело над ухом, и как не отгоняй, оно всё равно настойчиво жужжит? таким был мой эксперимент. я хотела быть милой (не собой), хотела нравиться (зачем?), старалась (для кого?)
познав вкус свободы, можно ли от неё отказаться?
муха продолжала зудеть.
в какой-то момент её присутствие стало точкой. и я прихлопнула её газетой.
блаженная тишина.

я знаю, что такое любовь. это чувство не описать словами, потому что как только пытаешься - наворачиваются слёзы. так она прекрасна.
это чистое, безэгоистичное, альтруистичное желание отдать всё. абсолютно.

мужчины же предпочитают брать.

06:52 

help me to be
нашла очень старую запись.
откуда-то появилось странное ощущение, сентиментальность накрыла, и глухота, как если бы я опустилась под воду, окутала меня, облекла в вакуум и теперь я под защитой.
откуда появилась эта безотчётная любовь к жизни?
могла ли я всегда быть такой?
просто сегодня "я стала старше на жизнь" и "наверное, нужно учесть" (с)?

я немного счастлива, просто потому что не хочу думать, насколько всё тщетно.
потому, что не хочу искать повод.
я ведь мечтала.
мечты имеют обыкновение сбываться, мне ли не знать?

". . . четверг - мой день, абсолютно. на работе не происходит ничего необычного, перекур, гляделки с начальницей, я порчу причёску, неловко улыбаясь, и убегаю делать отчёт: никогда не делала что-либо своевременно. в шесть я ухожу, поправив макияж и выкрасив губы слишком вульгарно для женатой женщины. но сегодня это позволено, сегодня я пою в баре на перекрёстке.
пою на языке, который мало кто там понимает, но это музыка. музыка - это отдельный разговор.
я возвращаюсь под утро, около четырёх. от меня воняет сигаретами и кофе, и я смеюсь, когда жена, бурча, посылает меня в ванну.

в пятницу я жалею, что ушла так поздно из бара. боги, мне так хочется спать, что я даже не сразу понимаю, что ко мне обращаются, и когда понимаю - не отвечаю на немецком. это вызывает недоумение в чужих глазах, и мне настолько лень объяснять, что я со стоном опускаю голову, ударяясь о столешницу. к моему счастью, целый день меня почти не трогают. я с мрачным выражением лица обвожу красным маркером сегодняшнее число. мой юмор и здесь не понимают.
ну, это неизменно.
я целую ночь сижу за рассказом, и только в пять утра укладываюсь в кровать большой ложечкой.

в субботу каждый в семье проводит день как хотелось бы, я просыпаюсь где-то после обеда и жена сообщает, что вернётся часа через четыре и просит меня пропылесосить. я киваю, запихивая в рот остывший оладушек, и открываю компьютер, продолжая работу над книгой. в таком положении она меня и застаёт, выпихивает с дивана, и я послушно убираю дом - и не надо повторять так много, я не идиотка, прекрати, сейчас сделаю.
ну и что, что уже десять вечера..."

такая соблазнительная обыденность, в которой я могла бы быть счастлива.
буду?

@темы: сумбур

05:45 

help me to be
рискнула вновь начать играть в скайрим, и доброе утро подкралось незаметно.
бабушка зашла всего один раз за ночь и даже ничего не сказала. что-то мне кажется, что это молчание не к добру.
суть не в том. как только я разобралась со своей основной проблемой, мешающей писать, мысли подвалили - аллилуйя.
и вот смотрю я на школы магии в скайриме, вспоминаю ветку способностей в драгонаге и думаю.
нелогично.
то есть я выставила амелл как представительницу школы духа, но вместе с тем неконтролируемо она пользуется стихийной магией?
нелогично.
в контексте игры развивать мага-стихийника стратегически верное решение. навесив на морриган мощные заклинания по площади и к ним вдобавок ещё и исцеление, ведьма не просто сильной вышла, а могла раскидать и архидемона в одиночку. я ещё думала тогда, что отпускать её с такими способностями - полный идиотизм, и плевать, что по канону она в исцеление не очень может.
это я отвлеклась. вернёмся к амелл. 🤔
если бы она стала серым стражем, наличие у неё боевых заклинаний понятно. вполне вероятно, что различные школы, кроме магии крови, есесна, проходят для общего образования и для выбора специализации.
тогда как вышло, что девочка, неконтролирующая силы в порыве эмоций, замораживала всё вокруг - холодвсегдамнебылподуше - а потом внезапно выбирает специализацию духовного целителя и вообще школу духа?
вот я и говорю. нелогично.
а переписывать я не хочу😐

хотя нет. создатель. как раз-таки логично. зная солону, она именно так и поступит. она выберет школу, требующую от неё максимальной концентрации.

грешным делом подумала, что если она всё-таки духовный целитель, то обращаться нужно не к духу, а к школе созидания, но перечитала лор. таки к духу.
забавно, что ветку с ходячими бомбами и некромантией - чудное заклинание - отнесли в отдельную специализацию в инквизиции.
хм, да, выходит, правдоподобно.
изучают четыре школы, как базовый уровень. теорию, экзамены там всякие, выявляют способности. к прохождению истязаний ученики владеют магией не на уровне световой шарик, как представлено в игре, а либо комбинируют школы, либо изучают что-то одно. после истязаний - повышенный уровень. (зашла в вики. всё смешалось в этом доме, агрх)
1) духовный целитель
2) маг силы и ещё до кучи.
о первом и втором - одного поля ягоды. то есть, по описанию определённо вышли из школы духа. создатели драгонэйджа, за что? я не хотела об этом думать, да ещё и так долго.
так, надо определиться с тем, что амелл точно не воин. целитель - да, работает с тонкими материями - да. разбирается в завесе - да.
почему? потому что мне нужна шарящая специалистка в этой области, у которой должен быть серьёзный обоснуй не доверять бродяге соласу. хоть одна такая на весь тедас найтись должна, соу, почему бы и не амелл. то есть с одной стороны её скептицизм понятен "да-да, вы учились в круге, но он сновидец", а с другой стороны как раз-таки поэтому и прислушиваться к ней не будут. потому что солас-то с самого начала, а она так, с боку припёку и вообще. умные персонажки - это хорошо, а не менять почти ход событий - ещё лучше.а то мерисьюшностью за версту тянет.

иронично, я всегда скептично относилась к фем!амелл, и, особенно пейрингу с резерфордом. куда я вляпалась.



@темы: разговоры с собой, все подруги спят, я - нет.

00:01 

help me to be
пытаюсь придумать шютку юмора для фанфика по масс эффекту, а дана её не поняла.
ну и как понять, смешно ли?
*тяжёлый вздох*
*а кто тут у нас такая юморная? *

17:05 

о насилии

help me to be
какая обыденность. каждый вечер не без страха, сросшимся настолько, что забываю о его существовании.
я улыбаюсь и думаю, какое счастье, что меня это не коснулось.

а потом вспоминаю.
улыбку, чёрные глаза, смех и его, и мой, потому что мне страшно и я не знаю, что делать, только улыбаться, и думать, что сейчас он разожмёт пальцы, мы в санатории, нам всего по пятнадцать, он кричит, что я шлюха, он мне никто, знакомый, а я даже ни разу не целовалась, и мне так обидно, словно это правда и она должна оскорбить меня, и он держит пальцы на моей шее, он сжимает их, он улыбается.
и мне не смешно.
мне больше не смешно.

я в ужасе.

и кто-то понимает, что мы не играем, кто-то видит, что он заходит слишком далеко, и тогда его оттаскивают.
я стою, словно дерево, я не шевелюсь. я не хочу, чтобы он знал, как страшно мне было.

и мне некому рассказать.
некуда спрятаться.

на следующий день он извиняется.
"я же говорил, что у меня горячая кровь"
"я же говорил, что я злой"
"настюш, ну прости"

а потом вспоминаю
что тихонько и быстро пришиваю кружок на свитер кому-то из моей команды, мы играем нечестно, но это не повод. у него тупая чёлка, а у меня волосы завязаны в хвост, я немного выше, и вообще полная девочка, но откуда-то у него хватает сил повалить меня. откуда-то у него есть силы таскать меня за волосы, за проклятый хвост, который я завязала, чтобы волосы не мешали шить.
вокруг дерева.

и его наказывают. и он извиняется. не хотя, он делает мне одолжение.
и я иду с мамой и нашим отрядом в столовую.
и я уже смеюсь, потому что вот глупость. я же "сама виновата"
поднимаюсь по лестнице и приглаживаю волосы.
огромный клок остаётся в руке.

а потом вспоминаю
как мама закрывает меня в зале и кричит не высовываться, что двери поменяли, и теперь они витражные, стеклянные, прозрачные. я знаю, что слышу удары, и я не знаю, что мне делать. и я жмусь в кресло, в одной пижаме, рыдаю от страха, за маму, за тётю, за бабушку.
и слышу его ругань.
и его удары.
и их крики.

иногда я забываю, потому что уж мне-то чего бояться. и иду гулять вечером с другом, с парнем, со знакомым. нервно отшучиваюсь, не маньяк ли он и отмахиваюсь от маминых звонков.
а потом вспоминаю.

03:18 

help me to be
и всё-таки как же меня заебал этот фанфик.
я люблю алистера, его заскоки, его проблемы, его боль и редкие моменты его счастья.
но иногда я здоровски жалею, что не убила, когда можно было.
АЛИСТЕР ТЫ МЕНЯ ЗАЕБАЛ
больше не могу писать о нём, не могу писать вообще.

я не хочу писать с мыслью "нужно просто закончить"
даже не помню, какой я планировала концовку изначально.
теперь всё блять перемешалось.

почти три года. три года убить на фанфик. ебануться.
А ВЕДЬ ЕЩЁ ОТРЕДАКТИРОВАТЬ

сссссука.
иногда я себя действительно ненавижу.

что самое хуёвое в этой истории?
что это ебучий цикл, и в голове у меня два сиквела и один спин-офф, выражаясь современным языком.
ХВАТИТ, ПРОСТО ХВАТИТ.
(нет)

00:50 

Спасение

help me to be
Маркус лежал у бедра, спал, не давая шевелиться.
Вдруг проснулся, посмотрел на меня этим своим фирменным хозяйка-идиотина-взглядом, прилез лащиться и мурлыкать.

Я знаю, что если бы мама не решилась пойти против деда и всё-таки взять мне кота, этим летом меня бы уже не было.
Меняй обстановку, не меняй, а ты всегда с тобой.
Мой кот - это то, что меня держит.
И от этого мне ещё страшнее.

02:25 

help me to be
окей, я не наивная идиотка и понимала, что о газете будет знать небольшое количество людей.
в первый год.
второй курс. 14 выпусков.
всем похуй.
просто оскорбительно похуй.
с таким отношением мне нужна либо прибавка к стипендии в половину стипендии или новый комплект "дурочка" (розовые очки+стальные нервы)
я слишком стара для этого дерьма.

з.ы. в одном универе убила самооценку, теперь в этом добью

00:53 

Разница

help me to be
Старшее поколение априори считает себя умнее. Немного эйджизма - и все вокруг пидорасы, а я - Д'Артаньян(ц). Сочетание с сексизмом и вовсе потрясающее. Не прислушиваться к "сранной малолетке"(ц) позволяет ещё и её пол. Разумеется, женщина ничего умного не скажет, даже если разбирается лучше. Диванный политик, диетолог, водитель, доктор, учитель и ветеринар знает всё, уже просто потому, что он а)мужчина, б)старше, в)=умнее.

Так вот, нихуя.
Меня бесконечно радует (нет), что из-за чужого самомнения и своеволия страдают люди, которые этого не заслужили. И я не говорю про ситуацию в целом, потому что таких господ, как локальный представитель племени я-срал-на-твоё-мнение, каждый первый, и если затрагивать ещё и глобально, то можно просидеть-проплакать и резать руки и бёдра разбитыми стёклами розовых очков хоть до скончания века, судя по тому, что ничего не меняется.


03:32 

Большой маленький секрет

help me to be
Ненавижу хранить тайны.
Чужие - как нефиг делать, собственно, и делать-то нефиг.
Но свои? Нет, надо же всем растрендеть, а после сетовать, что ты ворона, и каждое слово, каждый план срывается в никуда.

Кар-кар, чтоб меня.

Поэтому молчи и терпи, пока не получишь.
И спать иди.

@темы: яворонаяворонакаркаркаркар

18:17 

Дневной сон

help me to be
Я (расслабленно, устраиваясь под пледиком): Всё, с чистой совестью иду спать.
Домашка (иронично): - Да ты что, давай-ка я тебе напомню про себя.
Горизонт тьмы (обиженно): ты обещала писать по две страницы меня каждый день.
Газета(нетерпеливо постукивая по часам): тебе скоро выпуск сдавать, ты же помнишь?
Новая идея( ехидно): дратути))0)
Старая новая идея ( нахмурившись) : кхм-кхм, я первая пришла.
Книга(тяжело вздыхая) : я... а пофиг уже.
Скайрим( соблазнительно ): сделай это. поиграй в меня.
Домашка: ну так что? идёшь?

*внутренний крик*

@темы: нояправдапытаюсь, нетуменячувстваюмора, лёгкаянаркомания

10:30 

help me to be
наконец-то.

надо как-то заставить себя не откладывать всё на последний момент. каждый раз обещаю себе делать всё вовремя - и, блять, опять.

ох, чувствует моя жопка, приключения идут. нарвусь я со своей расстановкой приоритетов на веселые гонки.

ну, хотя бы чувство юмора у меня осталось. конченое, конечно, но чем богаты, тем и рады.

08:05 

Всё, что нужно обо мне знать

help me to be
Завела дневник, чтобы не писать в нём
Взяла книгу, чтобы не прочесть её
Начала фанфик, чтобы не закончить его
:D

00:31 

help me to be
Подруга говорит: бросай свою газету, будем делать феминистскую.
Учитывая, что из нас двоих про феминизм толкую именно я. Идея, конечно замечательная, но я не чувствую в себе достаточной образованности, чтобы писать такие же офигительные и огромные статьи, как на womenation.org
Редакторка газеты говорит: делай новый выпуск к началу месяца.
Конец месяца, а меня уже тошнит от всего.
- Чем вы занимаетесь? - спрашивает наша новая кураторша, когда я отнекиваюсь своей занятостью от написания статей на сайт факультета о злоприключениях нашей группы, на что меня выпихивает из массы подруга-староста.
- Газетой нашей кафедры. Знаете "газетанейм"?
- Не слышала.

Не слышала. И она не единственная.
Когда даже преподаватели факультета вообще не в курсе, когда всем вокруг плевать и знают только те, кому я должна улыбаться, чтобы социализироваться в обществе, когда читают только те, кому не плевать на меня( и когда прошу), так какого чёрта я трачу своё время, силы и энергию на такое говно в виде пренебрежения?
Я хочу отдачи.
Я хочу сдаться.

Курирующая газету преподавательница сделала мне одолжение, повысив мою оценку на тот балл, на который я ответила на экзамене. "На большее вы не наработали в этом семестре, поэтому я не могу вам поставить вашу оценку. Но принимая во внимание вашу ебанину с газетой, конечно, держите". Спасибо большое, просто сдохну от радости от ваших подачек. Может, я чего-то не понимаю? Почему все вышестоящие считают должным быть ко мне снисходительными, когда я стараюсь? Выпал лёгкий билет? Ну...ладно. Решила задачу? Знаешь, это неправильное решение. Ответ-то конечно, заебись, какой и нужен, но не по системе. Мы тебе поставим чуть ниже, чем ты заслуживаешь, ведь ты и этого не заслуживаешь. И ебаная газета.
Детские претензии, я понимаю.
Возможно, я просто считаю себя лучше, чем я есть.
При моей низкой самооценке-то, а.
Должно же быть во мне хоть что-то хорошее.

Подруга говорит: бросай свою газету, её никто не читает.
А я думаю, смогу ли я когда-нибудь бросить всё?
Я ведь всегда всё бросаю.

Людей, университет, увлечения.
После вчерашнего прослушивания в группу - уже с пением. Зарекнулась больше никогда не пытаться вновь влезть в эту среду. Пение было со мной очень долго. Вокальная деятельность в группе отвлекла меня от полного пиздеца, что творился после того, как я забрала документы.
Последнее, что у меня осталось - писательство.

Но я сижу в фикрайтеском болоте, пока моя ровесница успешно реализует себя в писательской среде. Я не завидую, зависть толкает к действию, я же не делаю ничего.
Я и есть ничто. Пустая оболочка, которая пытается кому-то (кому?) доказать, что она существует, пытается заполнить свою пустоту и поверхностность хоть чем-то. Ненавистью к отцу, хладнокровием к родственникам, излишней доброжелательностью к окружающим людям. И никому не нужной писаниной, ккуда без этого. Окружность, а не круг.

Подруга говорит: бросай свою газету. я же вижу, как она тебе надоела.
Нет, дорогая, всё дальше этой грёбанной херни из четырёх высосанных из пальца страниц - мне надоела я.

Но этого всё равно недостаточно, чтобы бросить и себя. из окна


@темы: газета

17:40 

help me to be
спать.

в любой сложной ситуации - иди спать.

22:26 

Скука

help me to be
Не могу не похвастать продуктивностью на парах.
Нет ничего более вдохновляющего, чем скука.
Развлекаюсь, как могу.


Как осенний лист,
моя страсть к твоим словам
так безнадежна.

***

Безжалостный дождь
стучится в окно моё.
Осенняя грусть.

***

Ивовая ветвь
Бьёт по лицу словно хлыст.
Жестокий ветер.

***

Туман будто дым
Застлал водные глади.
Пылает листва.

@темы: скука, хокку

11:00 

help me to be
Уже год, как болит голова. Оказывается, с этим можно жить. В какой-то момент она превращается в фон, часть тебя, что-то привычное и естественное, словно так и должно быть. Немного зудит в мыслях, что не всё в порядке, но иногда она болит сильнее, и тогда понимаешь, что бэкграундная боль - благодать, по сравнению с разрывающей мигренью.
Когда я говорю об этом врачам - они даже не обращают внимания. Недавно удалось попасть к врачине, а не к моему участковому. У меня начала неметь левая рука, и тогда это меня немного напугало. На мою уже безразличную, смреную жалобу на головные боли она никак не отреагировала. Выписала витаминки и отправила восвояси.
С участковым проще. Ты ему - голова болит, он тебе больничный дня на три выписывает. Вот только в очереди проведешь часов пять, а столько времени терять даром - увольте. Да и когда пустое пролёживание дома помогало.
Так что чёрт с ними, и с рукой, и с головой.


@темы: здоровье

03:30 

help me to be
меня не отпускает мысль, что я не избавилась.
внутри меня бомба замедленного действия, и этот тик-так я игнорирую, просто иногда он куда громче.

когда в моей жизни всё относительно хорошо, я боюсь, что скоро сработает детонатор.

16:34 

Каникулы

help me to be
Допустим, мой вынужденный перерыв в полгода каникулами не считается, и сейчас у меня наконец заслуженный отдых после экзаменов.
Всё утыкается в вопрос, чем заняться. Денег на поездки у меня нет, гулять с подругами/друзьями хочется, но если позовут (нет, ну а что), возобновлять занятия по вокалу не сильно-то и печёт, так что...
Нет, ну чем?
*может, писать начнёшь?*
нет, спасибо. кхем, то есть, нет, идея отличная, но надо ж словить каких впечатлений, чтобы писать.

но в теории, я могла бы закончить горизонт быстрее. и не писать ещё половину с год. четыре страницы в месяц - это же позор.
а ведь кроме этого я ничего не пишу.

ээээээх.
*идёт переигрывать в инквизицию*

thesilenceisyouranswer

главная