thesilenceisyouranswer на «Книге фанфиков»
URL
01:49 

будь умнейшей, промолчи

help me to be

кто бы знал, что водка страшнее виски.

бабушка подозвала меня и настоятельно посоветовала следить за тем, что я говорю.

я вспоминаю, как в ноябре мы развлекались с подругой и пили стакан виски за стаканом, и я чувствовала себя достаточно адекватной. даже от шампанского меня тянет в признания в любви и глупый, пьяный флирт.

мама протягивает рюмку и говорит попробовать. я пробую, пригубив, морщусь - спирт с водой - и не понимаю, как это вообще можно пить.

от пива мне хочется смеяться и целоваться, пока я не вспоминаю пьяные поцелуи и своё желание сблевануть.

заходит любимая застольная тема о политике, и когда срываются на крик, пытаясь мне втолковать в башку, насколько я не права, слёзы выступают на глаза. я не знаю, что мне делать, я не знаю, почему на меня кричит муж сестры моей бабушки.

я ухожу, чтобы умыться, смыть макияж, стереть слёзы, я повторяю, что меня не интересует проблема Украины и России, потому, что я вижу другой негатив, потому что я вижу новости, где мужья убивают жён, парни - девушек, братья - сестёр.

потому что могут.

бабушка говорит, что мне нужно заткнуться и следить за словами, и не думать, не волноваться о своём коте при родственниках, потому что по их мнению я обязана думать уже совсем о другом.


я не могу об этом думать.

я с детства видела себя одной, я писала подруге в ужасе в подростковом возрасте, что или я чего-то добьюсь одна, либо повешусь, выйдя замуж, потому что буду ненавидеть эту жизнь.

когда я говорю матери, что я не могу завести детей, потому что банально не хочу (их ненавидеть), она говорит, что я всё пойму.

за столько лет моё мнение не изменилось и я знаю себя достаточно хорошо, знаю, что важные решения я обдумываю месяцами и годами.


так почему я должна молчать и думать о совершенно другом, чтобы меня не поливали грязью?

"такая умная девочка, в два университета на бюджет поступила, а думает не о том"


о чём же тогда должна думать действительно умная девочка?

о том, о чём хотят слышать другие.

потому что у умной девочки не должно быть своего мнения и личности.

и, как умная девочка, я говорю:" я просто выпила водки. кто же знал, что меня так развезёт"


00:20 

help me to be
а чувствовать отвращение к собственным текстам нормально?..
да, всё хорошо, никаких плохих мыслей, жизнь болезненна, а потому прекрасна, и я хочу и буду бороться

но если я не могу писать

что мне делать?



15:44 

help me to be
я, как человек, которой долгое время удавалось избегать отношений с мужчиной в физическом аспекте - непреднамеренно - и которая в детстве уже решила, что не станет выходить замуж и жить с мужчиной вообще, потому что это страшно, спасибо наглядным демонстрациям, где-то в глубине души всё равно считала, что в мире есть мой человек, который будет меня любить. (скорее всего мой интерес к мужчинам связан с отсутствием отца в жизни и стремлением восполнить этот пробел)

это нам и транслируют 24/7 отовсюду. даже в моих фанфиках у персонажей есть любовный гетеросексуальный интерес. это весьма мощная пропаганда, да и мы, как существа социальные, не можем сохранять душевное здоровье в одиночестве.

обычно, когда гетеросексуальные девушки решаются по пьяни поцеловать другую девушку или не по пьяни, или внезапно признаются в бисексуальности (мама всё равно мне не верит) - это называется экспериментом.
я назвала экспериментом попытку отношений с мужчиной. спойлер: читать дальше.
уже здесь можно споткнуться о "не все такие", "найдёшь ещё", "не греби всех под одну гребёнку". но дело не в том, что я спихиваю всех в одну коробку, как ненужный хлам. дело в том, что этот хлам не нужен мне.
проблема не только во мне, но и в специфике нашего общества, где ответственность целиком лежит на женщине. и обвинять будут тоже её.
почему тогда я должна подставлять себя под удар?
ради чего?
ради каких чувств?
о, сейчас моё мнение звучит максималистски и "поговорим через 20 лет, девочка". я в курсе. но я знаю, что такое любовь. громкое заявление, но знаю. и на то, как мужчины относятся к женщинам, это совсем не похоже.
потребители, но не любовники.
какая ирония.

прежде чем кто-то кинет в меня ты-просто-озлобилась-камнем, я соглашусь. потому что я имею право злиться.
бывало ли такое, что что-то не давало вам дышать, неприятное, зудело над ухом, и как не отгоняй, оно всё равно настойчиво жужжит? таким был мой эксперимент. я хотела быть милой (не собой), хотела нравиться (зачем?), старалась (для кого?)
познав вкус свободы, можно ли от неё отказаться?
муха продолжала зудеть.
в какой-то момент её присутствие стало точкой. и я прихлопнула её газетой.
блаженная тишина.

я знаю, что такое любовь. это чувство не описать словами, потому что как только пытаешься - наворачиваются слёзы. так она прекрасна.
это чистое, безэгоистичное, альтруистичное желание отдать всё. абсолютно.

мужчины же предпочитают брать.

07:33 

show must go on

help me to be
резко вспомнилось.
пришлось толкнуть трогательную историю о причине моих пропусков, и внезапно у меня действительно задрожали руки и навернулись слёзы.
не то чтобы я врала, просто немецкий стоит первой парой, а выходить к пьяным собутыльникам у меня не было желания. но это не то, чем я хочу делиться с чужаками.
немного переиначила.
преподавательница скептично посмотрела на меня.
о, я поняла. я бы и сама таким же одарила каждую сказочницу и сказочника.
'знаете, а вы обычно не выглядите несчастной'
о, это я знаю.
всю жизнь от этого страдаю.
как бы плохо не было, а смеяться не прекращаю.
ха-ха, блять.


07:22 

бумеранги

help me to be
на днях распрягала подруге, что, избалованная красивыми и милыми образами корейцев, я теперь не могу вообще ни на кого смотреть, и в то же время жизнь подкладывает мне такую свинью.
милый, ты бумеранг?
хоть стихи снова пиши, вот только этот парень меня на стихи вообще не вдохновляет.
звонит бабушка по отцовской линии, говорит, хэй, бэнг-бэнг-бэнг, батя в здании. я жду старосту у дома и от шока просто сажусь на бордюр. меня жрут мошки, я закрываю рот рукой и не знаю, смеяться или плакать или что вообще. в этом состоянии я пребываю уже вторую неделю.
так и не поздравила его с днем рождения.
такая забавная закономерность: он звонил или объявлялся к моему дню рождению, славно навешивал лапши 'ты лучшее, что я сделал в жизни' , и съёбывал обратно в свой туман, в котором результату его трехминутного пыхтения места не было.
я всегда хотела тоже его поздравить. глупо попросить задержаться в моей жизни хоть немного.
у меня никого не было, а мне хотелось к кому-то пойти. я видела, как маму разрывает необходимость играть сразу две роли. и если бы она просто ненавидела меня за то, что я её подвела, пережить нам обеим было бы легче ситуацию с универом. но ей прихрдилось меня и поддерживать одновременно. это выглядело так странно, и ломало моё восприятие реальности. вероятно, и её тоже.

я старательно говорила себе, что мне плевать на него.
не плевать.
чертов ублюдок умудрился пролезть в моё сердце, появляясь всего несколько раз в жизни, и как же я ненавижу его за то, что всё равно люблю и скучаю.
я не хочу по нему скучать. он этого не достоин.
он ничего для меня не сделал, чтобы заслужить столько эмоций.
не хочу его видеть. я не скажу этого, но я не хочу. потому что я боюсь своей реакции. я не могу её предугадать.

к чему были корейцы?
вслед за отцом подтянулся и бывший.
я нашла в этом очаровательную иронию. он говорил то же самое, что я слышала всю свою жизнь от отца. и что любит, и что очень ошибался, и что был не прав.
отец тоже называл меня солнышко.
обоих любить не за что.
пустые слова, пустые обещания. я это всё проходила слишком много раз, чтобы повестись.

лучше уж я поведусь на красивый образ, который не причит мне вреда.

04:13 

help me to be

у меня есть три основных состояния:

1. состояние покоя

2. состояние надвигающегося пиздеца

3. пиздец

каждое из них можно распознать по музыке, которую я слушаю в этот момент. сейчас я почти безопасно балансирую на грани между тревожностью и пиздецом, потому что меня бросает в абсолютно полярные жанры музыки.

ключевой жанр, конечно же, второго состояния, но ради интриги стоит объяснить, что входит в третье, потому что первое - это всё остальное.

вотщасложнобыло

dir en grey - как бы пафосно не звучало, моя последняя линия обороны от самого страшного чудовища, с которым приходится справляться всем. вырывая из моего горла крик, их музыка вновь пробуждает эмоции, превращая боль в злобу и яростную жажду жить. я знаю, какой укол мне нужен, когда всё катится к чертям собачьим, и хочу верить, что так будет оставаться и дальше.

но во втором состоянии мне хочется чего-нибудь ПРОСТО отвлечься, весёленького, на перекус. лучше капопа мир ещё ничего не придумал по яркости, концентрации красивых парней на пиксель и синхронности, заставляющей поднимать зад и танцевать тоже. пусть и неуклюж

внезапно, я обнаружила себя за тем, что знаю не просто псевдонимы, но и имена, различаю их по голосам, смотрю шоу и ловлю сердечный приступ от строчек 'я здесь, чтобы спасти тебя. я здесь, чтобы разрушить твою жизнь'

но, вот что. я не против.

хехе


17:49 

lock Доступ к записи ограничен

help me to be
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:28 

help me to be
Я сорока.
Каждое новое увлечение, словно блестящая побрякушка, сверкает, захватывая моё внимание. Вспоминаю о том, что у меня всё-таки есть скрипка, лежит, пылится, не за чем ждать, пока появится шанс купить синтезатор, ведь я могу настроить её и снова учиться играть. Неделю назад я думаю, где мне взять деньги, чтобы пойти на курсы бариста. Несколько месяцев назад я пытаюсь прикинуть, каким образом мне получить вторую вышку, а при поступлении намереваюсь остаться на факультете и пойти в магистратуру после обучения. Мысли-идеи переливаются на солнце, ждут, пока я подберу их клювом, и я подбираю каждую.
Только они не съедобные.
Я честно пытаюсь понять, почему я так мало делаю, откуда во мне столько лени, столько нежелания. Возможно, мне действительно просто проще думать о смерти, потому что я хочу избежать ответственности? Необходимости реализации?
Я прогуляла пару по немецкому, пришла на фонетику, услышала, что я огромная лентяйка от преподавательницы, и просто неловко улыбнулась. А после провела отличный и весёлый день на открывшихся аттракционах, чтобы сейчас писать сюда, давясь слезами, о том, что я не представляю, как мне бороться.
У меня правда отличная жизнь. Это хорошая жизнь. Жизнь, в которой полно возможностей, решений и впечатлений.
Я не знаю, почему желание прекратить её преследует меня так долго.
Иногда я нахожу силы отвлекаться, бросаюсь с головой в идеи и искренне верю, что если уж сделаю так - мне станет легче, лучше.
А потом я делаю.
И не становится. И не станет.
Ни легче, ни лучше.

снова импульс, с которым я справлюсь.
я ведь всегда справляюсь.

02:13 

help me to be
адекватные люди начинают изучать матчасть ДО того, как будут писать про это, но я в своём репертуаре. радует, что интутивно всё равно понятно, кого именно стоит остерегаться. спасибо сериалам, что ли? в какой-то момент я случайно прочитала сюжет сериала ганнибал, а это была матчасть.
но, с другой стороны, я так устала читать про социопатов и психопатов. словно намеренно, осознанно влезаешь в грязный, давно заболоченный пруд.
хотя мне понравилась мысль о том, что людям не свойственно предполагать, что кто-то может быть злом itself, и они принимаются искать причины в их прошлом, в обществе и семье.
недавно смотрела корейский сериал, где один конченный ублюдок издевался над детьми своих сожительниц и убивал их. а матери этих детей предпочитали закрывать на подобное глаза и жить дальше. его аргумент был очень простым 'вы им не нужны, поэтому я делаю ваших матерей счастливее'
потом господа сценаристы сделали экскурс в прошлое этого психопата, где его мать побивала того, а потом повесилась.
но это не оправдание.
пугает не то, во что этот ребёнок вырос, а в том насколько действительно пугающе людское стремление оправдать дьявола.
да,
мысли о том, что мать в тебе не нуждается, тяжелы.
я до сих пор не могу простить то, что меня угрожали сдать в детдом.
конечно, сейчас понятно, что так бы не поступили, и я такая была не единственная, кому повезло услышать подобное.
будучи упрямым ребёнком, я начала собирать свои вещи сквозь слезы и дотащила сумку до дверей, пока мне снова не влетело за упрямство и нежелание извиняться.
у меня нет идентичного опыта, но я понимаю эти чувства.
и ребёнка мне жаль.

но не чудовище, которым он стал.
так к чему выписывать презумпции невиновности?

этим мне и нравится хейнс из столкновения. у него нет тяжёлого детства, за которое его можно пожалеть. он обыкновенный.
любой.

06:52 

help me to be
нашла очень старую запись.
откуда-то появилось странное ощущение, сентиментальность накрыла, и глухота, как если бы я опустилась под воду, окутала меня, облекла в вакуум и теперь я под защитой.
откуда появилась эта безотчётная любовь к жизни?
могла ли я всегда быть такой?
просто сегодня "я стала старше на жизнь" и "наверное, нужно учесть" (с)?

я немного счастлива, просто потому что не хочу думать, насколько всё тщетно.
потому, что не хочу искать повод.
я ведь мечтала.
мечты имеют обыкновение сбываться, мне ли не знать?

". . . четверг - мой день, абсолютно. на работе не происходит ничего необычного, перекур, гляделки с начальницей, я порчу причёску, неловко улыбаясь, и убегаю делать отчёт: никогда не делала что-либо своевременно. в шесть я ухожу, поправив макияж и выкрасив губы слишком вульгарно для женатой женщины. но сегодня это позволено, сегодня я пою в баре на перекрёстке.
пою на языке, который мало кто там понимает, но это музыка. музыка - это отдельный разговор.
я возвращаюсь под утро, около четырёх. от меня воняет сигаретами и кофе, и я смеюсь, когда жена, бурча, посылает меня в ванну.

в пятницу я жалею, что ушла так поздно из бара. боги, мне так хочется спать, что я даже не сразу понимаю, что ко мне обращаются, и когда понимаю - не отвечаю на немецком. это вызывает недоумение в чужих глазах, и мне настолько лень объяснять, что я со стоном опускаю голову, ударяясь о столешницу. к моему счастью, целый день меня почти не трогают. я с мрачным выражением лица обвожу красным маркером сегодняшнее число. мой юмор и здесь не понимают.
ну, это неизменно.
я целую ночь сижу за рассказом, и только в пять утра укладываюсь в кровать большой ложечкой.

в субботу каждый в семье проводит день как хотелось бы, я просыпаюсь где-то после обеда и жена сообщает, что вернётся часа через четыре и просит меня пропылесосить. я киваю, запихивая в рот остывший оладушек, и открываю компьютер, продолжая работу над книгой. в таком положении она меня и застаёт, выпихивает с дивана, и я послушно убираю дом - и не надо повторять так много, я не идиотка, прекрати, сейчас сделаю.
ну и что, что уже десять вечера..."

такая соблазнительная обыденность, в которой я могла бы быть счастлива.
буду?

@темы: сумбур

05:45 

help me to be
рискнула вновь начать играть в скайрим, и доброе утро подкралось незаметно.
бабушка зашла всего один раз за ночь и даже ничего не сказала. что-то мне кажется, что это молчание не к добру.
суть не в том. как только я разобралась со своей основной проблемой, мешающей писать, мысли подвалили - аллилуйя.
и вот смотрю я на школы магии в скайриме, вспоминаю ветку способностей в драгонаге и думаю.
нелогично.
то есть я выставила амелл как представительницу школы духа, но вместе с тем неконтролируемо она пользуется стихийной магией?
нелогично.
в контексте игры развивать мага-стихийника стратегически верное решение. навесив на морриган мощные заклинания по площади и к ним вдобавок ещё и исцеление, ведьма не просто сильной вышла, а могла раскидать и архидемона в одиночку. я ещё думала тогда, что отпускать её с такими способностями - полный идиотизм, и плевать, что по канону она в исцеление не очень может.
это я отвлеклась. вернёмся к амелл. 🤔
если бы она стала серым стражем, наличие у неё боевых заклинаний понятно. вполне вероятно, что различные школы, кроме магии крови, есесна, проходят для общего образования и для выбора специализации.
тогда как вышло, что девочка, неконтролирующая силы в порыве эмоций, замораживала всё вокруг - холодвсегдамнебылподуше - а потом внезапно выбирает специализацию духовного целителя и вообще школу духа?
вот я и говорю. нелогично.
а переписывать я не хочу😐

хотя нет. создатель. как раз-таки логично. зная солону, она именно так и поступит. она выберет школу, требующую от неё максимальной концентрации.

грешным делом подумала, что если она всё-таки духовный целитель, то обращаться нужно не к духу, а к школе созидания, но перечитала лор. таки к духу.
забавно, что ветку с ходячими бомбами и некромантией - чудное заклинание - отнесли в отдельную специализацию в инквизиции.
хм, да, выходит, правдоподобно.
изучают четыре школы, как базовый уровень. теорию, экзамены там всякие, выявляют способности. к прохождению истязаний ученики владеют магией не на уровне световой шарик, как представлено в игре, а либо комбинируют школы, либо изучают что-то одно. после истязаний - повышенный уровень. (зашла в вики. всё смешалось в этом доме, агрх)
1) духовный целитель
2) маг силы и ещё до кучи.
о первом и втором - одного поля ягоды. то есть, по описанию определённо вышли из школы духа. создатели драгонэйджа, за что? я не хотела об этом думать, да ещё и так долго.
так, надо определиться с тем, что амелл точно не воин. целитель - да, работает с тонкими материями - да. разбирается в завесе - да.
почему? потому что мне нужна шарящая специалистка в этой области, у которой должен быть серьёзный обоснуй не доверять бродяге соласу. хоть одна такая на весь тедас найтись должна, соу, почему бы и не амелл. то есть с одной стороны её скептицизм понятен "да-да, вы учились в круге, но он сновидец", а с другой стороны как раз-таки поэтому и прислушиваться к ней не будут. потому что солас-то с самого начала, а она так, с боку припёку и вообще. умные персонажки - это хорошо, а не менять почти ход событий - ещё лучше.а то мерисьюшностью за версту тянет.

иронично, я всегда скептично относилась к фем!амелл, и, особенно пейрингу с резерфордом. куда я вляпалась.



@темы: разговоры с собой, все подруги спят, я - нет.

00:01 

help me to be
пытаюсь придумать шютку юмора для фанфика по масс эффекту, а дана её не поняла.
ну и как понять, смешно ли?
*тяжёлый вздох*
*а кто тут у нас такая юморная? *

17:05 

о насилии

help me to be
какая обыденность. каждый вечер не без страха, сросшимся настолько, что забываю о его существовании.
я улыбаюсь и думаю, какое счастье, что меня это не коснулось.

а потом вспоминаю.
улыбку, чёрные глаза, смех и его, и мой, потому что мне страшно и я не знаю, что делать, только улыбаться, и думать, что сейчас он разожмёт пальцы, мы в санатории, нам всего по пятнадцать, он кричит, что я шлюха, он мне никто, знакомый, а я даже ни разу не целовалась, и мне так обидно, словно это правда и она должна оскорбить меня, и он держит пальцы на моей шее, он сжимает их, он улыбается.
и мне не смешно.
мне больше не смешно.

я в ужасе.

и кто-то понимает, что мы не играем, кто-то видит, что он заходит слишком далеко, и тогда его оттаскивают.
я стою, словно дерево, я не шевелюсь. я не хочу, чтобы он знал, как страшно мне было.

и мне некому рассказать.
некуда спрятаться.

на следующий день он извиняется.
"я же говорил, что у меня горячая кровь"
"я же говорил, что я злой"
"настюш, ну прости"

а потом вспоминаю
что тихонько и быстро пришиваю кружок на свитер кому-то из моей команды, мы играем нечестно, но это не повод. у него тупая чёлка, а у меня волосы завязаны в хвост, я немного выше, и вообще полная девочка, но откуда-то у него хватает сил повалить меня. откуда-то у него есть силы таскать меня за волосы, за проклятый хвост, который я завязала, чтобы волосы не мешали шить.
вокруг дерева.

и его наказывают. и он извиняется. не хотя, он делает мне одолжение.
и я иду с мамой и нашим отрядом в столовую.
и я уже смеюсь, потому что вот глупость. я же "сама виновата"
поднимаюсь по лестнице и приглаживаю волосы.
огромный клок остаётся в руке.

а потом вспоминаю
как мама закрывает меня в зале и кричит не высовываться, что двери поменяли, и теперь они витражные, стеклянные, прозрачные. я знаю, что слышу удары, и я не знаю, что мне делать. и я жмусь в кресло, в одной пижаме, рыдаю от страха, за маму, за тётю, за бабушку.
и слышу его ругань.
и его удары.
и их крики.

иногда я забываю, потому что уж мне-то чего бояться. и иду гулять вечером с другом, с парнем, со знакомым. нервно отшучиваюсь, не маньяк ли он и отмахиваюсь от маминых звонков.
а потом вспоминаю.

03:18 

help me to be
и всё-таки как же меня заебал этот фанфик.
я люблю алистера, его заскоки, его проблемы, его боль и редкие моменты его счастья.
но иногда я здоровски жалею, что не убила, когда можно было.
АЛИСТЕР ТЫ МЕНЯ ЗАЕБАЛ
больше не могу писать о нём, не могу писать вообще.

я не хочу писать с мыслью "нужно просто закончить"
даже не помню, какой я планировала концовку изначально.
теперь всё блять перемешалось.

почти три года. три года убить на фанфик. ебануться.
А ВЕДЬ ЕЩЁ ОТРЕДАКТИРОВАТЬ

сссссука.
иногда я себя действительно ненавижу.

что самое хуёвое в этой истории?
что это ебучий цикл, и в голове у меня два сиквела и один спин-офф, выражаясь современным языком.
ХВАТИТ, ПРОСТО ХВАТИТ.
(нет)

00:50 

Спасение

help me to be
Маркус лежал у бедра, спал, не давая шевелиться.
Вдруг проснулся, посмотрел на меня этим своим фирменным хозяйка-идиотина-взглядом, прилез лащиться и мурлыкать.

Я знаю, что если бы мама не решилась пойти против деда и всё-таки взять мне кота, этим летом меня бы уже не было.
Меняй обстановку, не меняй, а ты всегда с тобой.
Мой кот - это то, что меня держит.
И от этого мне ещё страшнее.

02:25 

help me to be
окей, я не наивная идиотка и понимала, что о газете будет знать небольшое количество людей.
в первый год.
второй курс. 14 выпусков.
всем похуй.
просто оскорбительно похуй.
с таким отношением мне нужна либо прибавка к стипендии в половину стипендии или новый комплект "дурочка" (розовые очки+стальные нервы)
я слишком стара для этого дерьма.

з.ы. в одном универе убила самооценку, теперь в этом добью

00:53 

Разница

help me to be
Старшее поколение априори считает себя умнее. Немного эйджизма - и все вокруг пидорасы, а я - Д'Артаньян(ц). Сочетание с сексизмом и вовсе потрясающее. Не прислушиваться к "сранной малолетке"(ц) позволяет ещё и её пол. Разумеется, женщина ничего умного не скажет, даже если разбирается лучше. Диванный политик, диетолог, водитель, доктор, учитель и ветеринар знает всё, уже просто потому, что он а)мужчина, б)старше, в)=умнее.

Так вот, нихуя.
Меня бесконечно радует (нет), что из-за чужого самомнения и своеволия страдают люди, которые этого не заслужили. И я не говорю про ситуацию в целом, потому что таких господ, как локальный представитель племени я-срал-на-твоё-мнение, каждый первый, и если затрагивать ещё и глобально, то можно просидеть-проплакать и резать руки и бёдра разбитыми стёклами розовых очков хоть до скончания века, судя по тому, что ничего не меняется.


03:32 

Большой маленький секрет

help me to be
Ненавижу хранить тайны.
Чужие - как нефиг делать, собственно, и делать-то нефиг.
Но свои? Нет, надо же всем растрендеть, а после сетовать, что ты ворона, и каждое слово, каждый план срывается в никуда.

Кар-кар, чтоб меня.

Поэтому молчи и терпи, пока не получишь.
И спать иди.

@темы: яворонаяворонакаркаркаркар

18:17 

Дневной сон

help me to be
Я (расслабленно, устраиваясь под пледиком): Всё, с чистой совестью иду спать.
Домашка (иронично): - Да ты что, давай-ка я тебе напомню про себя.
Горизонт тьмы (обиженно): ты обещала писать по две страницы меня каждый день.
Газета(нетерпеливо постукивая по часам): тебе скоро выпуск сдавать, ты же помнишь?
Новая идея( ехидно): дратути))0)
Старая новая идея ( нахмурившись) : кхм-кхм, я первая пришла.
Книга(тяжело вздыхая) : я... а пофиг уже.
Скайрим( соблазнительно ): сделай это. поиграй в меня.
Домашка: ну так что? идёшь?

*внутренний крик*

@темы: нояправдапытаюсь, нетуменячувстваюмора, лёгкаянаркомания

10:30 

help me to be
наконец-то.

надо как-то заставить себя не откладывать всё на последний момент. каждый раз обещаю себе делать всё вовремя - и, блять, опять.

ох, чувствует моя жопка, приключения идут. нарвусь я со своей расстановкой приоритетов на веселые гонки.

ну, хотя бы чувство юмора у меня осталось. конченое, конечно, но чем богаты, тем и рады.

thesilenceisyouranswer

главная