thesilenceisyouranswer на «Книге фанфиков»
URL
06:52 

help me to be
нашла очень старую запись.
откуда-то появилось странное ощущение, сентиментальность накрыла, и глухота, как если бы я опустилась под воду, окутала меня, облекла в вакуум и теперь я под защитой.
откуда появилась эта безотчётная любовь к жизни?
могла ли я всегда быть такой?
просто сегодня "я стала старше на жизнь" и "наверное, нужно учесть" (с)?

я немного счастлива, просто потому что не хочу думать, насколько всё тщетно.
потому, что не хочу искать повод.
я ведь мечтала.
мечты имеют обыкновение сбываться, мне ли не знать?

". . . четверг - мой день, абсолютно. на работе не происходит ничего необычного, перекур, гляделки с начальницей, я порчу причёску, неловко улыбаясь, и убегаю делать отчёт: никогда не делала что-либо своевременно. в шесть я ухожу, поправив макияж и выкрасив губы слишком вульгарно для женатой женщины. но сегодня это позволено, сегодня я пою в баре на перекрёстке.
пою на языке, который мало кто там понимает, но это музыка. музыка - это отдельный разговор.
я возвращаюсь под утро, около четырёх. от меня воняет сигаретами и кофе, и я смеюсь, когда жена, бурча, посылает меня в ванну.

в пятницу я жалею, что ушла так поздно из бара. боги, мне так хочется спать, что я даже не сразу понимаю, что ко мне обращаются, и когда понимаю - не отвечаю на немецком. это вызывает недоумение в чужих глазах, и мне настолько лень объяснять, что я со стоном опускаю голову, ударяясь о столешницу. к моему счастью, целый день меня почти не трогают. я с мрачным выражением лица обвожу красным маркером сегодняшнее число. мой юмор и здесь не понимают.
ну, это неизменно.
я целую ночь сижу за рассказом, и только в пять утра укладываюсь в кровать большой ложечкой.

в субботу каждый в семье проводит день как хотелось бы, я просыпаюсь где-то после обеда и жена сообщает, что вернётся часа через четыре и просит меня пропылесосить. я киваю, запихивая в рот остывший оладушек, и открываю компьютер, продолжая работу над книгой. в таком положении она меня и застаёт, выпихивает с дивана, и я послушно убираю дом - и не надо повторять так много, я не идиотка, прекрати, сейчас сделаю.
ну и что, что уже десять вечера..."

такая соблазнительная обыденность, в которой я могла бы быть счастлива.
буду?

@темы: сумбур

00:20 

help me to be
а чувствовать отвращение к собственным текстам нормально?..
да, всё хорошо, никаких плохих мыслей, жизнь болезненна, а потому прекрасна, и я хочу и буду бороться

но если я не могу писать

что мне делать?



02:25 

help me to be
окей, я не наивная идиотка и понимала, что о газете будет знать небольшое количество людей.
в первый год.
второй курс. 14 выпусков.
всем похуй.
просто оскорбительно похуй.
с таким отношением мне нужна либо прибавка к стипендии в половину стипендии или новый комплект "дурочка" (розовые очки+стальные нервы)
я слишком стара для этого дерьма.

з.ы. в одном универе убила самооценку, теперь в этом добью

05:45 

help me to be
рискнула вновь начать играть в скайрим, и доброе утро подкралось незаметно.
бабушка зашла всего один раз за ночь и даже ничего не сказала. что-то мне кажется, что это молчание не к добру.
суть не в том. как только я разобралась со своей основной проблемой, мешающей писать, мысли подвалили - аллилуйя.
и вот смотрю я на школы магии в скайриме, вспоминаю ветку способностей в драгонаге и думаю.
нелогично.
то есть я выставила амелл как представительницу школы духа, но вместе с тем неконтролируемо она пользуется стихийной магией?
нелогично.
в контексте игры развивать мага-стихийника стратегически верное решение. навесив на морриган мощные заклинания по площади и к ним вдобавок ещё и исцеление, ведьма не просто сильной вышла, а могла раскидать и архидемона в одиночку. я ещё думала тогда, что отпускать её с такими способностями - полный идиотизм, и плевать, что по канону она в исцеление не очень может.
это я отвлеклась. вернёмся к амелл. 🤔
если бы она стала серым стражем, наличие у неё боевых заклинаний понятно. вполне вероятно, что различные школы, кроме магии крови, есесна, проходят для общего образования и для выбора специализации.
тогда как вышло, что девочка, неконтролирующая силы в порыве эмоций, замораживала всё вокруг - холодвсегдамнебылподуше - а потом внезапно выбирает специализацию духовного целителя и вообще школу духа?
вот я и говорю. нелогично.
а переписывать я не хочу😐

хотя нет. создатель. как раз-таки логично. зная солону, она именно так и поступит. она выберет школу, требующую от неё максимальной концентрации.

грешным делом подумала, что если она всё-таки духовный целитель, то обращаться нужно не к духу, а к школе созидания, но перечитала лор. таки к духу.
забавно, что ветку с ходячими бомбами и некромантией - чудное заклинание - отнесли в отдельную специализацию в инквизиции.
хм, да, выходит, правдоподобно.
изучают четыре школы, как базовый уровень. теорию, экзамены там всякие, выявляют способности. к прохождению истязаний ученики владеют магией не на уровне световой шарик, как представлено в игре, а либо комбинируют школы, либо изучают что-то одно. после истязаний - повышенный уровень. (зашла в вики. всё смешалось в этом доме, агрх)
1) духовный целитель
2) маг силы и ещё до кучи.
о первом и втором - одного поля ягоды. то есть, по описанию определённо вышли из школы духа. создатели драгонэйджа, за что? я не хотела об этом думать, да ещё и так долго.
так, надо определиться с тем, что амелл точно не воин. целитель - да, работает с тонкими материями - да. разбирается в завесе - да.
почему? потому что мне нужна шарящая специалистка в этой области, у которой должен быть серьёзный обоснуй не доверять бродяге соласу. хоть одна такая на весь тедас найтись должна, соу, почему бы и не амелл. то есть с одной стороны её скептицизм понятен "да-да, вы учились в круге, но он сновидец", а с другой стороны как раз-таки поэтому и прислушиваться к ней не будут. потому что солас-то с самого начала, а она так, с боку припёку и вообще. умные персонажки - это хорошо, а не менять почти ход событий - ещё лучше.а то мерисьюшностью за версту тянет.

иронично, я всегда скептично относилась к фем!амелл, и, особенно пейрингу с резерфордом. куда я вляпалась.



@темы: разговоры с собой, все подруги спят, я - нет.

00:01 

help me to be
пытаюсь придумать шютку юмора для фанфика по масс эффекту, а дана её не поняла.
ну и как понять, смешно ли?
*тяжёлый вздох*
*а кто тут у нас такая юморная? *

17:05 

о насилии

help me to be
какая обыденность. каждый вечер не без страха, сросшимся настолько, что забываю о его существовании.
я улыбаюсь и думаю, какое счастье, что меня это не коснулось.

а потом вспоминаю.
улыбку, чёрные глаза, смех и его, и мой, потому что мне страшно и я не знаю, что делать, только улыбаться, и думать, что сейчас он разожмёт пальцы, мы в санатории, нам всего по пятнадцать, он кричит, что я шлюха, он мне никто, знакомый, а я даже ни разу не целовалась, и мне так обидно, словно это правда и она должна оскорбить меня, и он держит пальцы на моей шее, он сжимает их, он улыбается.
и мне не смешно.
мне больше не смешно.

я в ужасе.

и кто-то понимает, что мы не играем, кто-то видит, что он заходит слишком далеко, и тогда его оттаскивают.
я стою, словно дерево, я не шевелюсь. я не хочу, чтобы он знал, как страшно мне было.

и мне некому рассказать.
некуда спрятаться.

на следующий день он извиняется.
"я же говорил, что у меня горячая кровь"
"я же говорил, что я злой"
"настюш, ну прости"

а потом вспоминаю
что тихонько и быстро пришиваю кружок на свитер кому-то из моей команды, мы играем нечестно, но это не повод. у него тупая чёлка, а у меня волосы завязаны в хвост, я немного выше, и вообще полная девочка, но откуда-то у него хватает сил повалить меня. откуда-то у него есть силы таскать меня за волосы, за проклятый хвост, который я завязала, чтобы волосы не мешали шить.
вокруг дерева.

и его наказывают. и он извиняется. не хотя, он делает мне одолжение.
и я иду с мамой и нашим отрядом в столовую.
и я уже смеюсь, потому что вот глупость. я же "сама виновата"
поднимаюсь по лестнице и приглаживаю волосы.
огромный клок остаётся в руке.

а потом вспоминаю
как мама закрывает меня в зале и кричит не высовываться, что двери поменяли, и теперь они витражные, стеклянные, прозрачные. я знаю, что слышу удары, и я не знаю, что мне делать. и я жмусь в кресло, в одной пижаме, рыдаю от страха, за маму, за тётю, за бабушку.
и слышу его ругань.
и его удары.
и их крики.

иногда я забываю, потому что уж мне-то чего бояться. и иду гулять вечером с другом, с парнем, со знакомым. нервно отшучиваюсь, не маньяк ли он и отмахиваюсь от маминых звонков.
а потом вспоминаю.

14:47 

тушите!

help me to be
второй день, а у меня всё ещё горит.
нет, я понимаю, дорогу новым талантам, нам самим наскучило играть в драму, зато смешно и бла-бла-бла
и я также понимаю, кто тут главный герой.
но какого чёрта появилась традиция со мстителей побивать локи? отстаньте от ребёнка, ему нужны обнимашки, а не вот это вот всё.
а если серьёзно, да, это было смешно. и один, говорящий oh shit, и фанатки, лезущие к тору за фоткой, "я приёмный" и "друг с работы".
а потом тор such a badass наёбывает локи (никогда не перестану этому удивляться) и такой:"ой мы все меняемся, а ты всё такой же, трололо"

БА-ДАХ

то есть вы серьёзно хотите меня заставить поверить, что вот тот персонаж, который развивался как многосторонний и глубокий неоднозначный антагонист, такой ВНЕЗАПНО (с чьей-то лёгкой руки) предсказуемый?
юноша, который планировал управлять асгардом и ради своих амбиций, и потому что старший брат - всеобщий любимец, о правлении вообще не думал? он гордый, да, но карикутурно возводить статуи в свою честь и проигрывать пьесу по сотне раз разве стал бы?

где логика?
где смысл?

я не верю, что получив должное образование и стремясь к власти, вся муть, что он пережил для достижения своей цели была ради того, чтобы похерить к чертям доставшееся.

ну что за фанфик, вайтити.

но меня убило даже не тупая шутка про размеры халка. или груша-локи.
я стараюсь не шутить, потому что может в жизни я и найду пару человек с таким же наркоманским юморком, но текст не передаст той же атмосферы.
на глазах у людей в пыль разносится дом.
конечно, почему бы не шуткануть. это же пиздец забавно. или, разумеется, разрядит атмосферу. а то чо все такие грустные, а?!

блять, вот марвел редко удаётся выдержать эту опасную грань. обязательно, нет, да испоганят драму тупой шуткой.
*тяжело вздыхает*

не, ну может я так же делаю, кто ж меня знает, я себя со стороны не вижу.
но весь фильм был смешным до того, как его начали быстренько сливать.
в общем, зря расстраивалась, что не успела сходить в кинотеатр.

20:39 

help me to be
Вывод: чем интенсивнее стараешься писать, тем больше днище у тебя выходит

*плачет в уголке*

upd: говоришь, что адекватно воспринимаешь критику
знаешь, что написала ещё отстойнее, чем в прошлых главах
всё равно просишь подтверждения своим мыслям
получаешь его
и скатываешься в говно-настроение на следующие 30 часов лучшем случае
очень по-взрослому, молодец

15:44 

help me to be
я, как человек, которой долгое время удавалось избегать отношений с мужчиной в физическом аспекте - непреднамеренно - и которая в детстве уже решила, что не станет выходить замуж и жить с мужчиной вообще, потому что это страшно, спасибо наглядным демонстрациям, где-то в глубине души всё равно считала, что в мире есть мой человек, который будет меня любить. (скорее всего мой интерес к мужчинам связан с отсутствием отца в жизни и стремлением восполнить этот пробел)

это нам и транслируют 24/7 отовсюду. даже в моих фанфиках у персонажей есть любовный гетеросексуальный интерес. это весьма мощная пропаганда, да и мы, как существа социальные, не можем сохранять душевное здоровье в одиночестве.

обычно, когда гетеросексуальные девушки решаются по пьяни поцеловать другую девушку или не по пьяни, или внезапно признаются в бисексуальности (мама всё равно мне не верит) - это называется экспериментом.
я назвала экспериментом попытку отношений с мужчиной. спойлер: читать дальше.
уже здесь можно споткнуться о "не все такие", "найдёшь ещё", "не греби всех под одну гребёнку". но дело не в том, что я спихиваю всех в одну коробку, как ненужный хлам. дело в том, что этот хлам не нужен мне.
проблема не только во мне, но и в специфике нашего общества, где ответственность целиком лежит на женщине. и обвинять будут тоже её.
почему тогда я должна подставлять себя под удар?
ради чего?
ради каких чувств?
о, сейчас моё мнение звучит максималистски и "поговорим через 20 лет, девочка". я в курсе. но я знаю, что такое любовь. громкое заявление, но знаю. и на то, как мужчины относятся к женщинам, это совсем не похоже.
потребители, но не любовники.
какая ирония.

прежде чем кто-то кинет в меня ты-просто-озлобилась-камнем, я соглашусь. потому что я имею право злиться.
бывало ли такое, что что-то не давало вам дышать, неприятное, зудело над ухом, и как не отгоняй, оно всё равно настойчиво жужжит? таким был мой эксперимент. я хотела быть милой (не собой), хотела нравиться (зачем?), старалась (для кого?)
познав вкус свободы, можно ли от неё отказаться?
муха продолжала зудеть.
в какой-то момент её присутствие стало точкой. и я прихлопнула её газетой.
блаженная тишина.

я знаю, что такое любовь. это чувство не описать словами, потому что как только пытаешься - наворачиваются слёзы. так она прекрасна.
это чистое, безэгоистичное, альтруистичное желание отдать всё. абсолютно.

мужчины же предпочитают брать.

03:18 

help me to be
и всё-таки как же меня заебал этот фанфик.
я люблю алистера, его заскоки, его проблемы, его боль и редкие моменты его счастья.
но иногда я здоровски жалею, что не убила, когда можно было.
АЛИСТЕР ТЫ МЕНЯ ЗАЕБАЛ
больше не могу писать о нём, не могу писать вообще.

я не хочу писать с мыслью "нужно просто закончить"
даже не помню, какой я планировала концовку изначально.
теперь всё блять перемешалось.

почти три года. три года убить на фанфик. ебануться.
А ВЕДЬ ЕЩЁ ОТРЕДАКТИРОВАТЬ

сссссука.
иногда я себя действительно ненавижу.

что самое хуёвое в этой истории?
что это ебучий цикл, и в голове у меня два сиквела и один спин-офф, выражаясь современным языком.
ХВАТИТ, ПРОСТО ХВАТИТ.
(нет)

02:24 

help me to be
пробила ухо и губу. дубль два.
мама психовала, пока я не предложила ей компромисс. немного подзаебало, что мне приходится объясняться и нести ответственность за вещи, связанные с моим телом. меня устраивает мой вес, мой внешний вид, мой пирсинг и мои шрамы. я искренне не понимаю, почему окружающим есть дело.

куришь - "фу, блять, вам ещё рожать" - кричит левая дамочка, идущая на остановку.
толстая - "ты должна быть красивой и здоровой", - повторяет мать, пытаясь убедить тебя в том, что в первую очередь она заботится о тебе. но порядок слов её выдаёт.
шрамы - "ты, что, психованная?" - недоумевает бабушка и не делает этим лучше. даже если это и так, для их поколения любое лечение - это прописать ремня, вот только ты уже слишком взрослая, чтобы от них бегать.
пирсинг - "ужас." - скажет парень, которого ты пытаешься бросить уже несколько недель, и не знаешь, что тебя сдерживает. хотя нет, знаешь. ты считаешь, что бросать людей в вк немного грубо. а ты же приличная девочка.

матушка-генетика одарила меня симпатичным лицом и склонностью к полноте, которая усугубляется нелюбовью к спорту. всю свою жизнь я считала себя непривлекательной потому, что весила больше, чем любая из моих подруг. я запрещала себе короткие стрижки, не могла и до сих пор не могу одеваться в своём стиле ( потому что даже не могу его оформить). моя неуверенность в себе настолько фатально низка, что я разрыдаюсь в магазине, если меня заставят выбирать просто обувь. обувь. это же даже не одежда.

к двадцати одному году я почти научилась отстаивать себя. ту себя, которую вижу каждый день в зеркале. это обычная девчонка, со своими тараканами, страхами и проблемами. она ругается матом и стирает кровь с уха, которое снова неуклюже задела, скептически пялится на фигуру с необложки и думает, что для себя - это оставаться собой, носит мешковатые свитеры и большие ей джинсы, старые, скривленные сапоги и кучу шерсти от кота, потому что она не знает, что о ней думают люди и как они будут её судить.
и я не хочу знать.
у меня всего одна жизнь, и, чёрт возьми, почему я должна скрываться?

08:26 

help me to be
мне хуже. всё вокруг не так уж и плохо, и я прекрасно это понимаю. даже нормально. все текущие проблемы решаемы.
вот только сил их решать у меня нет.
я не выгляжу, как человек с депрессией даже для себя. люди рассказывают, что они не могут встать с кровати, что им чуть ли не дышать тяжело, они перестают заботиться о своём внешнем виде, у них появляются мании, отсутствует аппетит, развиваются болезни на фоне.
мама говорит, что я себя накручиваю, и просто мне нравится страдать.
может так оно и есть.

но мне страшно.
со стороны этого не видно, конечно. я постоянно шучу, улыбаюсь, общаюсь. у меня много близких друзей и целый ворох знакомых.
иронично, у меня вроде даже как парень Шрёдингера появился. (суповой набор мечты четырнадцатилетней меня: парень, кот, куча друзей) чёрт побери, я даже не понимаю, что мне нужно, чтобы больше не думать об окне в моей комнате.

я просыпаюсь, поднимаюсь, принимаю душ, иду в университет, сижу на парах, еду домой, иду домой, ем, делаю задания, ложусь спать с одной мыслью в голове, бьющей, словно молоток по наковальне.
я устала.

09:28 

help me to be
самое страшное в чужих предсмертных записках, что узнаёшь в них себя.
нет смысла играть в сочувствие и соболезнование чужому горю, когда видишь лишь человека, который освободился и людей, которые не могут этого принять. был ли это верный выбор?
читаю "леди или тигр", не могу прекратить думать. несмотря на то, как примитивно извратил автор главную интригу и свёл к собственничеству, это отличное сравнение.
где все смотрят, какую же дверь ты выберешь.

я очень хочу верить, что справляюсь со своими настроениями и мыслями, нахожу для них выход, создаю для них другие решения и пути.
их смерть - не моя личная трагедия, потому что этих людей я никогда не знала лично.
но потом я читаю слишком пугающие меня строчки и тревожность, яростно подавляемая, возвращается.
потому что они тоже думали, что справятся.

11:00 

help me to be
Уже год, как болит голова. Оказывается, с этим можно жить. В какой-то момент она превращается в фон, часть тебя, что-то привычное и естественное, словно так и должно быть. Немного зудит в мыслях, что не всё в порядке, но иногда она болит сильнее, и тогда понимаешь, что бэкграундная боль - благодать, по сравнению с разрывающей мигренью.
Когда я говорю об этом врачам - они даже не обращают внимания. Недавно удалось попасть к врачине, а не к моему участковому. У меня начала неметь левая рука, и тогда это меня немного напугало. На мою уже безразличную, смреную жалобу на головные боли она никак не отреагировала. Выписала витаминки и отправила восвояси.
С участковым проще. Ты ему - голова болит, он тебе больничный дня на три выписывает. Вот только в очереди проведешь часов пять, а столько времени терять даром - увольте. Да и когда пустое пролёживание дома помогало.
Так что чёрт с ними, и с рукой, и с головой.


@темы: здоровье

00:50 

Спасение

help me to be
Маркус лежал у бедра, спал, не давая шевелиться.
Вдруг проснулся, посмотрел на меня этим своим фирменным хозяйка-идиотина-взглядом, прилез лащиться и мурлыкать.

Я знаю, что если бы мама не решилась пойти против деда и всё-таки взять мне кота, этим летом меня бы уже не было.
Меняй обстановку, не меняй, а ты всегда с тобой.
Мой кот - это то, что меня держит.
И от этого мне ещё страшнее.

00:31 

help me to be
Подруга говорит: бросай свою газету, будем делать феминистскую.
Учитывая, что из нас двоих про феминизм толкую именно я. Идея, конечно замечательная, но я не чувствую в себе достаточной образованности, чтобы писать такие же офигительные и огромные статьи, как на womenation.org
Редакторка газеты говорит: делай новый выпуск к началу месяца.
Конец месяца, а меня уже тошнит от всего.
- Чем вы занимаетесь? - спрашивает наша новая кураторша, когда я отнекиваюсь своей занятостью от написания статей на сайт факультета о злоприключениях нашей группы, на что меня выпихивает из массы подруга-староста.
- Газетой нашей кафедры. Знаете "газетанейм"?
- Не слышала.

Не слышала. И она не единственная.
Когда даже преподаватели факультета вообще не в курсе, когда всем вокруг плевать и знают только те, кому я должна улыбаться, чтобы социализироваться в обществе, когда читают только те, кому не плевать на меня( и когда прошу), так какого чёрта я трачу своё время, силы и энергию на такое говно в виде пренебрежения?
Я хочу отдачи.
Я хочу сдаться.

Курирующая газету преподавательница сделала мне одолжение, повысив мою оценку на тот балл, на который я ответила на экзамене. "На большее вы не наработали в этом семестре, поэтому я не могу вам поставить вашу оценку. Но принимая во внимание вашу ебанину с газетой, конечно, держите". Спасибо большое, просто сдохну от радости от ваших подачек. Может, я чего-то не понимаю? Почему все вышестоящие считают должным быть ко мне снисходительными, когда я стараюсь? Выпал лёгкий билет? Ну...ладно. Решила задачу? Знаешь, это неправильное решение. Ответ-то конечно, заебись, какой и нужен, но не по системе. Мы тебе поставим чуть ниже, чем ты заслуживаешь, ведь ты и этого не заслуживаешь. И ебаная газета.
Детские претензии, я понимаю.
Возможно, я просто считаю себя лучше, чем я есть.
При моей низкой самооценке-то, а.
Должно же быть во мне хоть что-то хорошее.

Подруга говорит: бросай свою газету, её никто не читает.
А я думаю, смогу ли я когда-нибудь бросить всё?
Я ведь всегда всё бросаю.

Людей, университет, увлечения.
После вчерашнего прослушивания в группу - уже с пением. Зарекнулась больше никогда не пытаться вновь влезть в эту среду. Пение было со мной очень долго. Вокальная деятельность в группе отвлекла меня от полного пиздеца, что творился после того, как я забрала документы.
Последнее, что у меня осталось - писательство.

Но я сижу в фикрайтеском болоте, пока моя ровесница успешно реализует себя в писательской среде. Я не завидую, зависть толкает к действию, я же не делаю ничего.
Я и есть ничто. Пустая оболочка, которая пытается кому-то (кому?) доказать, что она существует, пытается заполнить свою пустоту и поверхностность хоть чем-то. Ненавистью к отцу, хладнокровием к родственникам, излишней доброжелательностью к окружающим людям. И никому не нужной писаниной, ккуда без этого. Окружность, а не круг.

Подруга говорит: бросай свою газету. я же вижу, как она тебе надоела.
Нет, дорогая, всё дальше этой грёбанной херни из четырёх высосанных из пальца страниц - мне надоела я.

Но этого всё равно недостаточно, чтобы бросить и себя. из окна


@темы: газета

00:53 

Разница

help me to be
Старшее поколение априори считает себя умнее. Немного эйджизма - и все вокруг пидорасы, а я - Д'Артаньян(ц). Сочетание с сексизмом и вовсе потрясающее. Не прислушиваться к "сранной малолетке"(ц) позволяет ещё и её пол. Разумеется, женщина ничего умного не скажет, даже если разбирается лучше. Диванный политик, диетолог, водитель, доктор, учитель и ветеринар знает всё, уже просто потому, что он а)мужчина, б)старше, в)=умнее.

Так вот, нихуя.
Меня бесконечно радует (нет), что из-за чужого самомнения и своеволия страдают люди, которые этого не заслужили. И я не говорю про ситуацию в целом, потому что таких господ, как локальный представитель племени я-срал-на-твоё-мнение, каждый первый, и если затрагивать ещё и глобально, то можно просидеть-проплакать и резать руки и бёдра разбитыми стёклами розовых очков хоть до скончания века, судя по тому, что ничего не меняется.


08:05 

Всё, что нужно обо мне знать

help me to be
Завела дневник, чтобы не писать в нём
Взяла книгу, чтобы не прочесть её
Начала фанфик, чтобы не закончить его
:D

23:05 

Та-дам

help me to be
Теперь, когда выпуск газеты доделан, я могу вздохнуть свободно, ибо висела она надо мной дамокловым мечом.
Я истощена.
Наверное, впервые за всё время, я вложила столько сил в газету, или же просто не помню. Как камень с шеи упал.
Тут важно заметить, что несмотря на мои психи, желание всё бросить и нытьё из-за недосыпа и головных болей, я всё равно люблю то, что делаю.
Иначе бы не делала, конечно.

Я рада, что закончила с ним и теперь могу, наконец, с чистой совестью продолжить писать.
Но для начала посплю.

@темы: свобода, газета, sharp!

23:07 

Ответственность

help me to be
Если я начну хоть ещё один, пусть даже сборничек, но всё же впроцессник, не закончив горизонт, просто убьюсь о клаву.

Ну это же совсем беспредел, ну что ты творишь.
Тебе вообще не стыдно? Хотя бы перед собой?

Ай, с кем я говорю вообще. Всё бесполезно.

@темы: всё ещё в процессе

thesilenceisyouranswer

главная